Il divano di Mario

Il Divano è vivo

2008-03-18T16:15:00.001+01:00

Sono vivo.
Ho vissuto giorni allucinanti di studio e cazzeggio.Alti e bassi come la carriera artistica di Amadeus.
Sono vivo.
Piramide Kelseniana
Sono vivo.
Riforma titolo v
Sono vivo.
Dawn Penn con Stalin!
Sono vivo.
Hai perso il capotto?
Sono vivo.
Ciao fratello Elas
Sono vivo.
Viene a trovarmi lei........
Cazzo sono ancora vivo.
Auguri Monica, ti voglio bene
Cazzo mi ero quasi dimenticato, sono vivo.
Arriva Giovanni a Napoli.
Cazzo è un delirio, sono ancora vivo.
Venerdì di rum e tabacco.
E' strano sono ancora vivo.

E poi mi gioco tutto.
Partita col destino.
Avversario immaginario.
Ha 2 k.....
I 2 k del destino.
Ho perso.

La scala non può nulla contro un poker.

CAZZO SONO VIVO E FELICE.

Il Divano e il triangolo

2008-02-19T20:01:00.003+01:00

Il Divano è tornato...
Ed è andato a ballare.

Il solito gruppo,locale diverso.
Musica particolare,ambiente molto strano.

La serata procedeva tranquilla,rum e coca e cazzeggio.
Mentre ballavo con quelle gnocche delle mie amiche
e con quegli esauriti di Bk e Sergio,
Mi si avvicina una dolce donzella:occhi da tossica e gran fisico.
Letteralmente mi rimorchia.
Mi bacia sulle labbra diverse volte, mi guarda negli occhi e
mi dice che è la sua serata fortunata.
Pensando che sia la MIA serata fortunata, preparo le chiavi di casa...

Poi succede ciò che non ti aspettimi guarda seria e mi dice
"Prima di andare ti presento il mio ragazzo"
Ecco, penso, stasera mi tocca fare a botte per una femmina
Invece mi spiazza di nuovo.......
"Ti vogliamo conoscere TUTTI E DUE!!"

Oddio mi dispiace il triangolo no, non l'avevo considerato.....

Bacio dal Divano.

2008-02-01T14:18:00.001+01:00

Scusate amici se manco dal mio blog da diverso tempo....
Scusate se manco dai vostri blog che meritano di essere letti ogni santo giorno.
Presto sarò di nuovo tra voi ve lo prometto.
Il Divano è un pò indaffarato e depresso....
Ho letto i vostri commenti cavolo quanto siete belli.......
Sembra una cosa stupida ma cazzo mi mancate tanto.

Un bacio.

Il Divano "lentamente muore"

2008-01-25T00:11:00.001+01:00

Lentamente muore.

"Lentamente muore chi diventa schiavo dell’abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marca o colore dei vestiti,
chi non rischia,
chi non parla a chi non conosce.
Lentamente muore chi evita una passione,
chi vuole solo nero su bianco e i puntini sulle i
piuttosto che un insieme di emozioni;
emozioni che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbaglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore
davanti agli errori ed ai sentimenti!
Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l’incertezza,
chi rinuncia ad inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta di fuggire ai consigli sensati.
Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica,
chi non trova grazia e pace in sè stesso.
Lentamente muore chi distrugge l’amor proprio,
chi non si lascia aiutare,
chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna.
Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli si chiede qualcosa che conosce.
Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo di
gran lunga
maggiore
del semplice fatto di respirare!
Soltanto l’ardente pazienza porterà al raggiungimento di
una splendida
felicità."

Pablo Neruda.

Hai capito a Mastella!!
Conosce i poeti Cileni comunisti.

Tra uno sputo e l'altro,tra un insulto e un attacco cardiaco.......... mi bevo il ciobar e me ne vado a letto.
Li avevo dipinti come degli scolaretti depravati e violenti,come alcuni di voi avevano scritto nei commenti, sono molto peggio.
Buonanotte.

Il Divano ultima ora: Il nuovo eroe.

2008-01-24T16:16:00.001+01:00

Lui non è prigioniero della politica.
Lui è prigioniero delle sue idee.
Lui ha tirato fuori le palle.
Lui ha fatto capire a tutti cosa significa essere un senatore.
Lui è il nuovo eroe.....
Lui è.....

CUSUMANO!!

Lui si è sentito male.
Lui manterrà la sua promessa.
Nonostante tutto lui è...

Cusumano.

Il capogruppo dell'Udeur al Senato Tommaso Barbato ha aggredito Nuccio Cusumano subito dopo l'intervento nel quale l'esponente del Campanile ha annunciato il suo sì al governo Prodi. Cusumano, dopo essersi messo a piangere, si è sdraiato tra i banchi colto da malore. Ora dei colleghi gli sono intorno per cercare di prestargli i primi soccorsi. Barbato ha gridato a Cusumano degli insulti, tra cui "cornuto e frocio". Poi, è stato allontanato dai commessi e da alcuni senatori del centrodestra. Ora sta arrivando tra i banchi di Palazzo Madama il medico del Senato per prestare le prime cure.

ps.il Divano seguirà la giornata attentamente.Nel caso vi aggiornerà.
Speriamo che non finisca tutto in tragedia.

Sesso sul divano.

2008-01-24T00:13:00.001+01:00

Ben Gazzara alias Jackie Treehorn nel "Grande Lebowski" afferma:
"la più grande zona erogena del nostro corpo è il cervello."

Beh come non dargli ragione...........

Il mio cervello mi dice che farlo sul divano è sexy, che la scomodità è un punto di vista che può essere anche eccitante, che i lividi che vengon fuori dopo qualche ora sono piccoli danni collaterali, anzi, più sono grandi più vuol dire che ci hai dato dentro.

Forse voi non siete fissati come me, ma anche a voi piace farlo sul divano!!

Ecco, infatti, il responso del sondaggio che è durato quindici giorni e che vi ha visto partecipare numerosi.

Si mi piace farlo 77%

No, non mi piace 6%

Mai fatto 7%

Non rispondo 10%

Domani si vota la fiducia al Senato, Mastella e i suoi votano contro così come quel rospo di Dini.Prodi cadrà sicuramente al massimo si dimetterà prima del voto a palazzo Madama.
Berlusconi se la gode....
Mastella forse se ne va nel centro destra....
Bossi vuol fare la rivoluzione armata....
Ecco oggi non è una bellissima giornata.
Fate sesso ve ne prego, sfogatevi, godete.....
e se vi va, fatemi felice, fatelo sul divano.

Il Divano orgoglioso.

2008-01-22T00:02:00.001+01:00

Premio orgoglio Italiano.
Questo premio è stato voluto da Sergio De Gregorio.
Persona squisitissima,eletto nelle file dell' Italia dei valori e passato a Forza Italia dopo una settimana.

Il primo anno il premio fu dato a Fini.
Fini l'uomo delle svolte.Ultimamente ha detto che nel suo partito non c'è posto per i razzisti.Si vede che sono al completo.

Il secondo anno il premio è stato dato a Silvio Berlusconi.
Su di lui ogni insulto è vano.

Mi sento orgoglioso.
E visto i premiati mi sento di fare io qualche nominations.
Che ne dite di Mastella.

Oppure che ne dite di Totò Cuffaro.
Del simpatico siciliano posto un vecchio video.

"......io non mi sento Italiano ma,
per fortuna o purtroppo lo sono......"
Giorgio Gaber.

Il Divano Beautiful.

2008-01-21T14:03:00.001+01:00

Ridge:"I tuoi occhi sono meravigliosi,ti prego baciami, voglio vivere con te il resto dei miei giorni."
Stefany:"Dio Ridge la tua mascella è meravigliosa,la tua bocca è una ventosa."
Erik:"Cosa cazzo state facendo!Ridge quella è tua madre!!"
Ridge:"No, non é vero!Mia madre è morta risusciterà fra tre giorni!"
Stefany:"Erik sono stata falsa con te...io non sono tua moglie,io sono tua figlia!"
Erik:"Mio Dio.....e tutte quelle notti di sesso bollente,Thorn di chi è figlio?"
Stefany:"A te Erik non ti si alza,ho sempre finto!Thorn è tuo fratello!"
Thorn:"Che orribile segreto,io sono gay!!"
Bridget:"Stefany io ti odio.aspetto un figlio da Ridge!"
Erik:"Ma Ridge è il tuo fratellastro!"
Bridget:"Cazzo, fossero questi i problemi!!"
Taylor:"Bridget, tu non puoi avere figli!!."
Erik:"Mio Dio."
Thorn:"Io sono gay."
Brooke:"Taylor,Bridget siete tutte e due sterili sono io che sforno bambini a raffica.Stefany io ti amo."
Bridget:"Ma io aspetto un figlio da Nik!!"
Taylor:"Anche io aspetto un figlio da Nik!!"
Nick:"Ma andatevene a fanculo,voglio il test di paternità!"
Thorn:"Io sono gay."
Brooke:"Nick io ti amo alla follia!!"
Stefany:"Brooke, ma, tu non ami me."
Brooke:"Ho cambiato idea"
Erik:"Mio Dio!!"
Ridge:"Brooke tu sei mia sorella!!"
Bridget:"Taylor io sono tua figlia."
Taylor:"Io sono la figlia del chirurgo plastico guarda un po che tette!"
Ridge:"Fattele succhiare Taylor la mia bocca è una ventosa!"
Nich:"Ridge molla l'osso bastardo."
Ridge:"Io bastardo? Tu non sai a chi sei figlio!"
Nich:"Io lo so!Sono figlio a..............."
Erik:"Mio dio.."
Phobe:"Nich tu sei mio figlio!"
Thorn:"Io sono gay!"
Stefany:"Ridge la tua mascella è finta."
Taylor:"Della mascella di Ridge lo sapevamo tutti!!"
Erik:"Io no.Mio Dio"
Thorn:"Io sono gay."
Divano:"Ma cosa cazzo ci fate qui?!?!?!Via da casa mia incestuosi schifosi!!!"
Erik:"Mio Dio"
Thorn:"Io sono gay."
Divano:"Cazzo andate via.......via ho detto!!"
Brooke:"Divano io posso restare..mi piaci...sei comodo."
Divano:"Mmmmm......certo Brooke che puoi...."
Brooke:"Divano,io sono tua madre."
Divano:"NOOOOOO .......MIO DIOOOOO............
..............."

Thorn:"Ragazzi?Ragazzi dove andate?....Io comunque sono gay......"

Divano al Kinkj.

2008-01-20T03:41:00.001+01:00

Il Divano vi chiede scusa.Ultimamente non sono molto presente sia nel mio che nei vostri blog, in fondo non sono molto presente a me stesso.
Mi accingo a fare un post doveroso.
Un post di ringraziamento nei confronti dei gestori del
Kinky Klub , dove ho passato una serata bellissima insieme ad
Andrea,Sergio,Bk,Catalanodj e Vanessa.
Ringrazio in ordine sparso quindi Francesco,Gianni,Fabio e Marco.
Ieri mi sono acciuccato come una scimmia,alcuni dicono come un montone, stasera sto un pò meglio.
Sono giorni duri per il Divano.

Un saluto agli amici e alle amiche di San Fele e ai loro discorsi sull'eiaculazione.

Prescia, Margy sarò un marito perfetto vi giuro.
Vi voglio bene a tutti.Sono le 3.40 mi si è svegliato il sentimento.

Il divano al parlamento.

2008-01-18T00:03:00.001+01:00

Ieri Prodi è andato nella Camera dei Deputati a riferire sulla questione Mastella,sulla linea politica del governo,insomma ha fatto il suo intervento......
Sono stato paziente,ho visto tutta la diretta,ogni leader politico ha detto la sua.
I deputati era annoiati:
chi parlottava col vicino di banco,
chi ridacchiava con l'amichetto,
chi faceva il nervosetto,
chi giochicchiava con la penna da 200 euro,
chi mandava il messaggino.
Ecco dava proprio l'idea di una classe di ripetenti,vista l'età e non solo,delle nostre scuole........

Immaginatevi Storace che si fa fare il servizietto
dalla Santanchè dietro i banchi di Montecitorio e riprende tutto col videofonino con tanto di dialoghi.
Storace:"Si brava Daniela succhia,dimmi che sono un razzista,dimmi che sono brutto e cattivo!!!"
Santanchè:"Si, sei brutto e cattivo Francesco,si sei un razzista schifoso dai,dura però,non cedere!!"
Storace:"Sei una porca Daniela,boia chi molla!!"
Io lo posterei su you tube e voi?

Non credo che la Bindi sia come l'olio,extravergine, ecco secondo me se la spassa.Forse se la dà col filosofo, con Buttiglione.Anche qui tutto ripreso dal telefonino....
Buttiglione:"Rosy tu hai peccato!!"
Bindi:"Noo,Rocco cosa dici...."
Buttiglione:"Sei venuta senza mutande Rosy!Hai peccato!"
Bindi:"Si Rocco sono imperdonabile,vado punita Rocco."
Buttiglione:"Si,sei una porca,vai punita..."
Bindi:"Dieci Padre Nostro e venti Ave Maria, bastano Rocco?"
Buttiglione:"Non bastano,inginocchiati....si..si..brava!!"
Ecco questo non lo metterei su you tube sinceramente.

Come in ogni classe che si rispetti ci sono i disadattati sociali,i violenti.
Ecco qui mi immagino Fini,La Russa e Alemanno che picchiano la Luxuria.
Fini:"Camerati,picchiate sta Frociona...."
La Russa:"Beccati questo transona!!"
Luxuria:"Ragazzi basta,smettetela..."
Alemanno:"Zitto Finocchio,prendete l'olio di ricino..."
Ma ecco arrivare il capo che salva la situazione.
Berlusconi:"Ragazzi smettetela,avevo detto di picchiarla mica di ucciderla!"
Fini:"Scusate capo."
Berlusconi:"Gianfranco,Giulio dove è ?"
Fini:"Zi Giulio è al Senato capo."
Berlusconi:"No Andreotti testa di cazzo,dov'è Tremonti!"
Fini:"E' da Umberto."
Berlusconi:"Dal cardiologo immagino.Sempre la stessa scusa.Quei due non me la contano giusta."

Chi di voi non ha mai inviato i fogliettini d'amore alla sua compagna/o di classe.
Bondi:"Senti Silvio,sono Sandro....ti mando questo pizzino per dirti......io ti amo..."
Silvio:"Senti Sandro in questo periodo preferisco Schifani, si capisco è più viscido di te,ma almeno lui non sembra un lumacone."
Ma Silvio è come la bonazza stupida della classe,sta sempre col cellulare in mano,sempre a leggere messaggini e a ridacchiare.
Casini:"Silvio ti mando questo messaggino per dirti che...mi scuso per il fatto del partito nuovo,ma lo sai Tabacci rompe le palle....Silvio mi perdoni? tvtttb"
Silvio:"Ferdy tranquillo,fatti la ceretta e vieni ad Arcore stasera."

Come in tutte le classi ci sono gli emarginati.
Abbandonati a se stessi che parlano da soli...
Caruso:"Devo dire qualcosa di intelligente...."
Pecoraro Scanio:"Mamma mia quanto so figo..."
Giovannardi:"Proibirò le pugnette....."
Pannella:"Vorrei un panino con la mortazza e una peroni."
Boselli:"Quando vedo Ruini gli do un calcio nelle palle."
Calderoli:"Io non sono stupido.."

Poi vi è lo spione,quello che si mette a guardare quando arriva il professore.
Gasparri:"Ragazzi sta arrivando il professore.....eccolo arriva!!
Bertinotti:"Buongiorno ragazzi."
La classe:"Buongiorno professore."
Bertinotti:"D'Alema togliti quel vestito da marinaretto.Pannella basta fare canne,Giovannardi lascialo stare.Di Pietro togliti la toga.Berlusconi è nera la toga non è rossa!Diliberto basta con quel sigaro,togliti il colbacco.Di Pietro non gridare, Craxi è morto.Mussolini metti via il manganello.Non ce la faccio più è una gabbia di matti. Ragazzi ma Mastella dov'è?
La classe:"Ha problemi seri di famiglia professore!"
Bertinotti:"Capisco.Il capoclasse dove è?"
La Classe:"Prodi è dal Direttore professore."
Bertinotti:"Sempre da Napolitano.E il suo fido assistente dov'è?"
La Classe:"Sircana è in bagno con la Luxuria professore."
Bertinotti:"In quale bagno Gardini?"
Gardini:"Vado a vedere professore."
Bertinotti:"Comunque ragazzi riprendiamo dalla volta scorsa.Aprite il Capitale a pagina 120."
La Classe:"Nooooooo,sempre il Capitale prof......"

Il divano solo.

2008-01-17T00:16:00.001+01:00

Sono nervoso.
Sono incazzato.
Sono annoiato.
Forse anche un pò triste,ma non so il perchè.
Non vi è ragione apparente.

Mi capita raramente,ma quando succede divento dispettoso,indisponente, come direbbe Bruno una bestia.
Non parlo con nessuno.
Anzi parlo solo con chi ne ho voglia, di quello che ho voglia.
E' una settimana che sono così, rispondo e tratto male chi non se lo merita,chi mi vuole bene, in modo quasi volutamente cattivo.
Poi un pò mi pento ma.....
Una ragazza mi cerca su msn e sul telefono da diversi giorni..
ma non le rispondo, non so perchè....
mi annoia,ho il cellulare spento da giorni.

Mi odio quando faccio così.
Mi odio profondamente.

E' il mio modo di riflettere su me stesso.
E' il mio modo di difendermi.
E' il mio modo di scaricare la tensione.

Devo cambiare aria.
Devo tornare nel mio bilocale.
Devo stare tranquillo.
Devo stare solo.

Il divano sconvolto.......

2008-01-16T14:51:00.001+01:00

aggiornamento ultima ora......
La procura di Santa Maria Capua Vetere ha disposto gli arresti domiciliari per Sandra Lonardo, presidente del Consiglio regionale della Campania e moglie del ministro della Giustizia Clemente Mastella, con l'accusa di concussione.

Mastella ha dato le dimissioni da Ministro della Giustizia.

Ma io sono sconvolto!!!!
E' una notizia terrificante.....
Non riuscirò più a dormire....
La mia vita non ha più senso....

Jenna Jameson lascia il porno!!!!!!!

Benny sul divano.

2008-01-16T00:23:00.001+01:00

Questo è Benny.
E' da un mese che sono a casa.
E' da un mese che Benny non se ne va nel suo giardino.
E' da un mese che sta a casa con me.
E' la mia ombra.

Dorme con me.
Mi sveglia con dolcissime leccate.
Facciamo colazione insieme.
Pretende la fetta biscottata con la nutella.
Mi guarda mentre mi fumo la prima sigaretta.
Si mette sul tappeto della mia stanza.
Mi guarda mentre cazzeggio col pc.
Mi osserva mentre studio.

A pranzo si accuccia di fianco a me.
Pretende il pane.
Ci mettiamo sul divano insieme.
Insieme ci guardiamo naruto.

Poi si fa una bella passeggiata.
Si va al tabacchino a comprare i due pacchetti di wiston e il kinder maxi per lui.
Non lo lego più all'alberello davanti al tabacchi.
Mi aspetta seduto.

Gli preparo il solito riso con la carne.
Ultimamente lo vizio un po'.
Polmone,cuore,reni.
Gode e si lecca i baffi.

Il dopo cena, Cineforum.
In queste sere ci siamo sparati 300.
la trilogia di matrix.
Era molto preso dal film "Danny the dog"
Molto interessato alla visione di "Dogville"
Innervosito durante "Catwoman"

Poi si va a letto insieme.
Non riesco ad addormentarmi se non lo sento russare.

Benny è il mio cane.
Mi accompagna da 9 anni.
Mi da tutto,non vuole nulla in cambio.
Ama senza freni, ama come io non so amare.
Mi piacerebbe essere un cane.
Mi piacerebbe essere come Benny.

ps. Un giorno Dio era furibondo con l'uomo.
Pensò che la punizione giusta era non far più
crescere grano.
L'uomo non avrebbe più avuto la possibilità di sfamarsi.
San Vito,allora, chiese a Dio di non distruggere tutto il grano, ma di lasciarne un pò per sfamare i cani.
Dio accettò.

Ecco a me questa cosa piace.
Mi piace pensare che abbiamo di che sfamarci solo grazie ai cani.
Mi piace pensare che siamo vivi solo grazie a loro.

Una chiave per il divano.

2008-01-15T00:17:00.001+01:00

Ecco, amici, voglio rendervi partecipi.
Mentre curiosavo sul sito del mio contatore, la mia attenzione si è soffermata sui dati dei motori di ricerca.
Eccovi le chiavi più strane digitate,soprattutto su google,che hanno portato questi "strani" visitatori sul divano....Li ho divisi scherzosamente in categorie.

Problematica finanziaria...
1) Sono indebitato.(dai,mi dispiace,cerca di uscirne)
2) Sono molto indebitato.(cavolo la situazione peggiora)
3) Non mi concedono il mutuo.(cazzo stai messo male)

Problematica sessuale...
1) Sono vergine.(sicuramente sei giovane,ci riuscirai)
2) Vorrei essere sverginato.(in bocca al lupo,coraggio)
3) Mi hanno sverginato.(grande!! ce l'hai fatta! bravo!!)
4) Mi hanno sverginato il culo.(..ops..credevo..son gusti)

Fantasie sessuali...
1) Sesso sulla lavatrice.(banale!!)
2) Sesso dentro la lavatrice.(difficile....)
3) Divano a forma di fica.(...che fai ti ci tuffi sopra..)
4) Sesso formaggio.(questa non l'ho capita.)
5) Metto le calze a rete.(no io solo autoreggenti.)

Problemi fisici...
1) Ho la prostata di un ottantenne.(mi dispiace...povero)
2) Mi fa male la prostata.(...dai sicuramente non è nulla)
3) Mi fa male il culo.(..Questo è problematico)

Delirio...
1) Orgasmo del verro.(...molto interessante..)
2) Eiaculazione del porco.(...si esagera...)
3) Bassolino cacciatore. (va a caccia con Bill?)
4) Cyro il quarto re magio. (..che regalo portò?)

Non classificabili...
1) Intimo della Brambilla.(non ne porta è una porca)
2) Bocca imbavagliata propria sorella.(POLIZIA!!!!)

Ma eccovi il top..
1)Ho sognato di far sesso col mio cane sul divano.
(Innarrivabile.....il top)

ps.Per le decine di persone che arrivano qui cercando la mitica e meravigliosa Milly D'Abbraccio...
mi spiace ma qui non c'è.........

Il Divano e Bassolino.

2008-01-13T00:05:00.001+01:00

pre-intervista

B:"Buongiorno divano."
D:"Buongiorno presidente Bassolino."
B:"Quel traffichino del suo agente,Bin Laden, mi ha detto che questa sarà un'intervista dai toni molto leggeri, che servirà a ridarmi popolarità.Ecco io pensavo di fare un'intervista che parlasse della mia infanzia, delle tantissime varianti della pizza margherita e soprattutto del periodo del g7 a Napoli e del mio rapporto con Bill Clinton."
D:"Si, la capisco,ha parlato col mio agente e giustamente si è fidato delle sue parole. Va beh possiamo pure toccare il g7 ma sono passati vent'anni...."
B:"Si parliamo del g7 e di Bill Clinton."
D:"E della questione rifiuti?"
B:"Ma lei non sa quanto è mattacchione Bill Clinton.Dai Divano uffa con sta storia dei rifiuti e non tocchiamo il tasto della Banca UBS dove lavora mio figlio.Chiamate la Rosa Russo per queste cose......"
D:"Ieri ho intervistato l'Ecoballa.Non so se ha letto l'articolo,io l'ho trovato illuminante."
B:"Ma lei crede davvero alle Ecoballe! Ma suvvia, conosco tantissimi anneddoti divertenti sulla pizza e su Bill Clinton."
D:"Iniziamo?"
B:"Mi raccomando domande spiritose che facciano vedere alle persone quanto sono simpatico,parliamo della mia onoreficenza quale Cavaliere di Gran Croce e di Bill Clinton."

intervista

D:"Buongiorno presidente Bassolino."
B:"Buongiorno Divano.Ma come si sta comodi su questo divano è una meraviglia lo sa."
D:"La ringrazio.Presidente lei è stato sindaco di napoli per quasi due legislature,commissario straordinario per i rifiuti nonchè attuale presidente della regione Campania .Ecco,ora siamo in piena emergenza, ma in tutti questi anni che cazzo avete fatto?"
B:"A Napoli è arrivato l'esercito,comunque la situazione non è tragica.............Ricordo che portai Bill Clinton a mangiare la pizz...."
D:"No presidente!Lei deve aiutarci a capire.Napoli è sommersa, cavolo in vent'anni non avete fatto nulla!!"
B:"Va beh come siete pessimista.Via Toledo è diventata isola pedonale e piazza del Plebiscito è stata pulita......La margherita la si può fare anche con la mozz...."
D:"Presidente la prego, la smetta di divagare, affronti la questione con la dovuta serietà!!Lo stato in questi anni ha mandato fondi per un miliardo di euro, che fine hanno fatto? come sono stati spesi?"
B:"Tra le tante cose sono state fatte le Ecoballe."
D:"Senta lei sta diventando ridicolo.Le Ecoballe sono una truffa.Non sono altro che un ammasso di rifiuti organici e non,contengono materiali ferrosi e non possono essere disgregate e incenerite!"
B:"Le ecoballe raccontano fandonie e se anche vi fosse stata una truffa io non ne sono responsabile.Ricordo che Bill Clinton....Lei comunque non si attiene hai patti, avevamo preimpostato l'intervista in modo diverso."
D:"E la smetta,non sono Vespa, la cammorra? le accuse di collusione? la questione di Acerra? di Pianura? Che mi risponde?"
B:"arghhhhh, gh,mmmmmmhhhh..."
D:"Che c'è presidente?"
B:"No e che mi fa male la pancia....arghhhhh...mmmmh"
D:"Ma come.Va beh si rilassi un attimo.La magistratura si sta muovendo.Lei si sente tranquillo?"
B:"Che mal di pancia!...argh, certo che sono tranquillo,mi serve un bagno."
D:"Ma presidente!Lei ci deve delle risposte........"
B:"No guardi mi fa troppo male!Comunque il suo agente è stato....mmmhhhh che male!"
D:"E, ma pure lei presidente si fida di Bin Laden...."
B:"Capisco.Chiami la Rosa Russo Iervolino!"
D:"Non mi risponde al telefono,è introvabile.Da più parti chiedono le sue dimissioni.Cosa farà?"
B:"Capisco.I soliti giustizialisti.Arggg che male,la poltrona è mia!!."
D:"Presidente quest'intervista è patetica."
B:"No guardi divano e che soffro di diarrea."
D:"Presidente ai lettori del mio blog non interessano i suoi problemi...........ma ha fatto una puzzetta?"
B:"Nooooo.....come si permette!"
D:"Presidente lei puzza di più dell'Ecoballa."
B:"Uso lo stesso profumo di Bill Clinton!"
D:"Allora puzzate tutti e due di merda.Comunque mi avete scartavetrato le palle con Bill Clinton!!"
B:"No,guardi, rimandiamo l'intervista,non mi sento bene."
D:"Come si suol dire si sta cagando sotto presidente."
B:"Beh non è che me la stia passando benissino ultimamente.Devo andare Divano."
D:"La mano non gliela stringo!."
B:"All'Ecoballa e al Meningococco si e a me no?"
D:"Al contrario di loro lei mi fa un pò senso."
B:"Arrivederci."
D:"Arrivederci."

La terza "Intervista col Divano" non ha ottenuto le risposte sperate.
Dove c'è il vespaio c'è il Divano.
Quel traffichino del mio agente,Bin Laden, a messo a segno un colpo basso.
Alla fine gli ho fatto una bella foto al presidente
che ha nascosto il dolore per il mal di pancia con un bellissimo sorriso.

Intervista col divano capitolo terzo.

ps.In Cina un giovane blogger è stato ucciso a bastonate da un gruppo paramilitare.La sua colpa è stata quella di riprendere col suo telefonino degli operai che scaricavano abusivamente dei rifiuti..........................
Questa notizia ha fatto il giro del mondo,nonostante la censura cinese, grazie ad internet e ai suoi amici bloggers.
Poi dicono che siamo dei disadattati sociali.

Il Divano e l' Ecoballa.

2008-01-12T00:03:00.001+01:00

D:"Buonasera Ecoballa."
E:"Buonasera Divano."
D:"Lei puzza Ecoballa!."
E:"Divano non siate scortese.Il suo agente,quel traffichino di Bin Laden, mi aveva assicurato che sarei stata trattata con rispetto."
D:"Mi scusi Ecoballa.Comunque io avevo invitato lei, non lei e quei cinque gabbiani che le gironzolano intorno."
E:"No, guardi, ormai siamo diventati amici.Si è venuto a creare un rapporto simbiotico."
D:"Capisco.Come viene creata un' Ecoballa?"
E:"I rifiuti vengono attentamente selezionati.Vengono scartati i materiali non combustibili (ferro,zinco,rame...)
e i materiali umidi organici.Insomma un' Ecoballa è formata da tutti quei materiali derivanti dal petrolio che hanno un buon rendimento energetico.
D:"Allora la domanda mi sorge spontanea: cosa ci fanno quei gabbiani su di lei? si nutrono di plastica?"
E:"Questo le fa capire come io non sia una vera Ecoballa,io sono una truffa. Ecco in campania sono state fatte centinaia di migliaia di Ecoballe finte!!."
D:"Come!?Si spieghi meglio!"
E:"Le industrie che dovevano creare le Ecoballe,non facevano altro che prendere i rifiuti, senza differenziarli, li sminuzzavano e li aggregavano.Ecco come sono nata.Io contengo materiali ferrosi e materiali organici umidi, giustamente non sono adatta ad un inceneritore."
D:"Tutto ciò che vantaggio ha portato alle industrie che vi hanno creato?"
E:"Beh divano, è semplice.Prima di tutto pensa a quanti soldi statali sono arrivati a queste imprese.La creazione di un' Ecoballa è un procedimento costoso, immaginate soltanto la differenzazione dei rifiuti in una regione come la Campania dove si produce il maggior numero di rifiuti procapite e,dove, la differenziata,con le dovute eccezioni,non si fa.Eliminando questo processo i costi sono scesi tantissimo e i profitti sono saliti vertiginosamente.Le ricordo che in Campania per l'emergenza rifiuti sono stati spesi più di un miliardo di euro."
D:"Di chi sono le responsabilità? Politici? Imprenditori? Vi è collusione con la camorra?
E:"Spetta alla magistratura sciogliere questo nodo intricatissimo.Ma la magistratura dove era mentre tutto questo succedeva?"
D:"Ecoballa lei mi lascia senza parole.Ma nessuno ne ha parlato di questo scandalo...."
E:"Divano il direttore del tg1 è Riotta!!Per non parlare di Mediaset."
D:"Non tocchiamo questo tasto altrimenti mi danno del qualunquista.Insomma lei adesso cosa farà? come sarà smaltita?"
E:"Non posso essere smaltita.Di anno in anno sarò spostata da un sito di stoccaggio ad un altro,insieme ai miei amici gabbiani."
D:"Lei m' intristisce Ecoballa."
E:"Non si preoccupi Divano."
D:"Vorrei salutarla stringendole la mano."
E:"Certo Divano.Arrivederci."
D:"Arrivederci Ecoballa."

Dove c'è il vespaio c'è il Divano.
Ringrazio quel traffichino del mio agente,Bin Laden.
Alla fine con l'Ecoballa siamo andati a prenderci un caffè insieme, la sua storia mi ha amareggiato.
Mi ha dato una foto.La vedete all'inizio del post.
Lei è quella in alto.
Il suo unico rammarico era che, nella foto, non vi erano i cinque gabbiani.

Intervista col divano capitolo secondo.

Il divano e Riotta.

2008-01-11T00:01:00.001+01:00

Era da un pò che volevo fare un post su questa faccia di culo.Volevo fare un post cattivissimo, pieno di parolacce. Un post che trasudasse tutto il mio odio verso questo organismo geneticamente modificato.
Cazzo,guardatelo,ha qualcosa che non va la sua faccia, penso abbia avuto qualche trauma da piccolo,che cazzo di capelli ha.
Avevo pensato ad un divano subliminale che,
attacca sempre il mondo dell'
informazione,ma non lo merita.
Ho deciso di postare un video
preso da you tube.E' un pugno nello stomaco.

Alla fine del filmato compare un messaggio alquanto grilliano, messo da colui che ha inserito il video, quel testo può essere condiviso o non, può anche sembrare superfluo,ma, andava assolutamente postato.

Il divano fa pensare.

2008-01-10T14:14:00.001+01:00

Ringrazio lalumoon.....
Ha detto che il mio è un blog ironico e pungente.
Ma quanto è bella lalumoon?
Quindi io ho meritato questa targhetta perchè tramite la mia ironia faccio riflettere.
Per partecipare a questo meme bisogna essere stati nominati,lasciare il proprio link al post originario e nominare altri cinque blog,uffa solo cinque, che si ritiene facciano riflettere.
Ecco le mie nominations.

Daniele Verzetti.
Il "rockpoeta" ecco lui non va descritto va solo letto e commentato per me è un onore nominarlo.

Bk.
Il mostro della frutta, grazie a lui ho aperto questo blog, per me una è persona importantissima, tra le tante sue qualità ha la capacità di far riflettere, non solo sul mondo, non solo sulla società, ma, su se stessi,forse è ancora più importante.

MoF.
Sono da poco diventato suo discepolo. Fa riflettere sulla gnocca.

Marco.
Ecco il blog di Marco ha la capacità di sorprenderti. Passa dalla serietà all'essere cazzone in un attimo. Mi piace tanto e ogni suo post va commentato minimo 25 volte.

Kiara.
Ecco lei nonostante Mastella se la cava sempre. E' di una dolcezza meravigliosa,leggerla ogni giorno non può che far bene.

Non è stato semplice scegliere, ma ringraziando dio molti degli amici del divano erano stati gia nominati.
Ho nominato cinque blog bellissimi, di cui vado fiero....leggeteli mi raccomando ne vale la pena.

Pioggia di divani.

2008-01-10T00:05:00.001+01:00

Milano.Il Duomo.
Pioggia di divani.....

Il divano e l'elogio.

2008-01-09T00:01:00.001+01:00

Stamattina alle ore 6.20,nella sua villa romana,si è spento serenamente, all'età di 89 anni, il senatore a vita Giulio Andreotti.

Giulio Andreotti politico, scrittore e giornalista italiano, uno dei principali esponenti della Democrazia Cristiana. Sette volte presidente del consiglio, è stato al centro della scena politica italiana per tutta la seconda metà del xx secolo.

La notizia ha sconvolto l'italia,abbiamo raccolto dei commenti a caldo.

Lino Banfi: "cosa posso mai dire. Giulio Andreotti è stato il più grande statista del xx secolo. Ricordo che quando mi veniva a trovare guardavamo insieme "Giovannona coscia lunga" e "Quel gran pezzo dell' Ubalda tutta nuda e tutta calda",bei tempi."

Bin Laden: "povero Giulio, mi mancherà.E' stato uno dei pochi democristiani filo-palestinesi. Mi mandava tramite un corriere, un certo Balduccio se non ricordo male, dei buonissimi cannoli siciliani. Cannoli artigianali, si vantava dicendo che provenivano non so da quale cascina.Un pò è colpa sua se ho il diabete."

Rocco Siffredi: "l'ho saputo stamattina mentro sul set mi tiravano un pompino. Mi si è ammosciato è ho dovuto rimandare le riprese.Eravamo amici, insieme a lui e alla Moana Pozzi si facevano dei festini a base di sesso e formaggio stagionato siciliano. Spesso veniva sui set durante le riprese e mi aiutava nella sceneggiatura."

Romano Prodi: ".......e adesso come faccio."

Maurizio Costanzo: "visto il mio lavoro ho sempre avuto dei rapporti con l'onorevole Giulio Andreotti. Diventammo intimi durante gli anni della P2. La sua ironia mi ha sempre travolto.Grazie a lui sono quello che sono."

Gemelle Kessler: "che brutto risveglio.Era l'unico che riusciva a farci godere nei menage a trois......"

Beppe Grillo: "tutto ad un tratto dio è diventato democratico. Per favore gli togliete la scatola nera dalla gobba? VAFFANCULO!!!"

Totò Riina: "è morto zì Giulio?Il bacio più bello e appassionato della mia vita.Scusate ora è il momento del sesso col secondino."

Oreste Lionello: "Stamattina è morta anche una parte di me. Ho sentito qualcosa allo stomaco ho acceso la tv ed ecco la notizia. Sono sconvolto scusate."

Joseph Ratzinger: "Giulio, un cattolico con le palle oserei dire. Mi venne a trovare quando ero ancora un semplice prete, quando ero legato ancora ai gruppi neo nazisti, e dopo una lunga chiacchierata salutandomi mi disse:"Ciao Benedetto", solo molti anni dopo ho capito il perchè di quel suo saluto. Aveva il dono della preveggenza e anche quello dell' ubiquità, era contemporaneamente nel mio studio e nel parlamento quando fece cadere il governo sulla questione dico. Mi piacerebbe seppellirlo a San Pietro ma sarà difficile."

Divano: "a me piace ricordarlo così, come quando gli chiesi cosa significava Gladio....."

ps.anche questa sarà una rubrica.

Il divano sverginato II

2008-01-08T00:04:00.001+01:00

Bk,Pensiero libero,Lele,Mat e il suo neurone,Gianluca e Picchio( è sempre colpa sua ) mi hanno nominato.....
Si, dopo essermi sverginato,ecco un altro meme.
Ci ho preso gusto ( come disse Lapo a Patrizia ).

Questo è un meme anglosassone,in base al mese di nascita avremmo determinate caratteristiche.
Bah, questi anglosassoni, secondo me questo meme l'hanno inventato quei cazzoni di Harvard.

Il divano è di marzo.....

-attraente personalità.
ci volevano i cazzoni di Harvard!! lo so che ho carattere,che ho personalità....come il signor Wolf.

-affettuoso.
Si è vero sono troppo affettuoso...forse questo è un mio difetto, vorrei essere un pò più stronzo.

-sexy.
Ma cazzo ci hanno preso i cervelloni di Harvard.Sono un gran figo!!

-Timido e riservato.
No, non ci hanno preso.

-Onesto,generoso e simpatico.
Simpatico sicuro,poi si anche onesto e generoso.....ma non sono Madre Teresa.

Minkia quanto è lungo sto Meme............
Basta,no, vi prego.....che palle.....
Mi scusate vero?
Non ce la faccio più.........

........Ora mi diverto a passare questa croce.......

Marco ( dai,poi ti metto 25 commenti )
Fontagnoni caffè ( chiedo venia )
Prima di entrare togli le scarpe ( adoro questo uomo)
Insalatissime di pollon ( buone le insalate )
Daniele ( è un nuovo amico,ama le moto tedesche )
Giraffa ( scusami è già la seconda volta )
La rimastanza avanza ( sono delle bellissime ragazze )
La versione di Laura ( è da un po che non scrive )

Il divano e Sparky.

2008-01-07T00:02:00.001+01:00

Oggi ho fatto pipì.......
ripensandoci la faccio spesso.

Dopo aver sgrullato tre volte,
mi raccomando, solo tre volte, la quarta sgrullata si chiama pugnetta, ho guardato per diversi secondi il mio pene e gli ho detto:

Ciao Sparky.

ps. chiamate qualcuno, qualcuno bravo, perchè io non so che fare, la tachipirina 250 che ho preso dopo l'incontro con il meningococco non è bastata secondo me.

Il divano e il meningococco.

2008-01-06T00:03:00.001+01:00

D:"Buonasera Meningococco."
M:"Buonasera Divano."
D:"Che tipo di Meningococco è?"
M:"Appartengo alla famiglia C."
D:"Quante famiglie siete?"
M:"Tante la: A, la C, la Y.......comunque la mia è la più diffusa in Europa e in Italia."
D:"Ah, tu sei quello che rompe i coglioni ultimamente?"
M:"Divano siete sgarbato, io e la mia famiglia rompiamo i coglioni sempre,ogni anno.I mass media hanno deciso che siamo molto cool questo inverno.Hanno aperto questa campagna diffamatoria contro di noi e sinceramente non ne capisco il motivo.E' più semplice parlare del meningococco che dei morti sul lavoro piuttosto che dei bambini uccisi dalle mine create dalla fiat e del commercio di armi della banca di Roma."
D:"Sei molto bravo ad argomentare la tua tesi meningocco ma, non vi sembra un po di esagerare?E poi toglimi una curiosità perchè siete sempre nei pub, nelle discoteche?"
M:"Le due domande sono strettamente connesse. A noi meningococchi piace la bella vita, ci piace ubriacarci nei pub, adoriamo la musica techno e l'house e quindi spesso ci capita di abbinare le due cose, lo svago e il lavoro, l'utile al dilettevole.Comunque ci piace anche andare a puttane."
D:"Comprendo.Comunque ciò non toglie che quest'anno state un po esagerando e un po è colpa nostra, ci caschiamo sempre pensando che siete una banalissima influenza!"
M:"Sì, siamo bravissimi a camuffarci.Comunque De Magistris indagava sulle nostre abitudini da anni grazie anche ad innumerevoli intercettazioni ambientali.Ma Mastella gli ha bloccato le indagini.
D:"Altro che massoneria e finanza siete voi i burattinai della politica?"
M:"No comment Divano.Stiamo divagando."
D:"Scusami.In questa Italia di precari siete degli stakanovisti quando vi fermerete?"
M:"Non credere sai Divano!Anche le nostre famiglie sono in grosse difficoltà, i nostri figli sono tutti dei precari!Ormai è tutto nelle mani delle coperative!"
D:"Meningococco, dopo questa chiacchierata mi può dire quando questa storia finirà."
M:"Non si preoccupi Divano, ormai vi state vaccinando in massa e poi ricollegandomi al discorso di prima, i nostri contratti di lavoro sono quasi scaduti e dubito che saranno rinnovati."
D:"L'unico aspetto positivo delle legge 30.Una stretta di mano Meningococco?."
M:"Certo Divano e arrivederci."
D:"Addio Meningococco."

Grazie a quel traffichino del mio agente, Bin Laden, sono riuscito a fare questa intervista,questo scoop. Questo post è l'inizio di una nuova rubrica:
"intervista col divano".
Mentre ci salutavamo sono riuscito anche a fargli una foto che non ha voluto autografare.Se la tirano i meningococchi.

Il divano subliminale IV capitolo.

2008-01-05T00:09:00.001+01:00

   Paolo Liguori è un giornaLista famoso.
            Paolo Liguori ha stUdiato architettura.
Paolo Liguori è stato menbRo di Lotta Continua.
Paolo Liguori era un estremIsta di Lotta Continua.
     Paolo Liguori fischiava Durante i convegni.
Paolo Liguori era conosciutO col nome di " Straccio ".

Paolo Liguori dirigeva la riVista " Il Sabato ".
   Paolo Liguori è esponentE di comunione e liberazione
        Paolo Liguori è un BeRlusconiano convinto.
Paolo Liguori tifa per la roMa.
             Paolo liguori dirigE tg com.

Questo testo contiene un messaggio subliminale.Un messaggio che corrisponde al giudizio che ha il divano su Paolo Liguori.Lo so è difficile da trovare è nascosto bene ma,la vostra mente lo ha già recepito...

Il divano e l'oro.

2008-01-04T09:35:00.001+01:00

L'ORO DI NAPOLI.







Colpa della destra?
Colpa della sinistra?
Colpa di Bassolino?
Inceneritori si?
Inceneritori no?
Ecoballe finte?
Colpa della camorra?
Super multa U.E.?

Alla fine resta l'ORO.
L'ORO DI NAPOLI.

Il divano e Ciro.

2008-01-03T00:02:00.001+01:00

Ieri, mentre ero intento a guardare il blog e a caricare giochi piratati sulla psp, è arrivato Ciro.
Ciro il mio cuginetto di 14 anni, quello che a playstation e a scopa mi fa sempre rognl' rognl' come diceva quel mito di suo papà.
Ciro viene spesso in cameretta da me, gioca un pò, naviga su internet sotto la mia attenta supervisione.
Il cuginetto ha l'ormone impazzito lo si sa, ha più spermatozoi che globuli rossi, in fondo eravamo tutti così a quattordici anni.
Infatti,ecco una richiesta che mi lascia un po così......

Mario parliamo un pò di sesso?
Sono rimasto fermo come un sasso, nella mia testa si sono affolati mille pensieri e con la salivazione azzerata mi son detto:"Mario, portalo per siti porno...."
poi però mi son risposto:"No, dai, che schifo di cugino che sei!E poi cosa vai a visitare tettone vogliose"
Mi son fatto coraggio e ho affrontato il discorso.

Abbiamo parlato per più di due ore, sono state due ore bellissime, dolcissime.Abbiamo parlato della questione fisica ma lui,con la parola sesso, intendeva esplorare il proprio animo, le sensazioni che provava,sensazioni che non toccavano solo la sfera fisica,voleva parlare d'amore,forse si vergognava a dirlo. Ho dovuto resistere più volte alla commozione mentre parlava, mentre si apriva, mentre mi esternava quello che sentiva, quello che provava....
Che bello l'amore a 14 anni!
Che bello l'amore quando per vergogna lo chiami sesso!

E alla fine di tutto......

"Mario,oltre a quelle tre posizioni,vuoi che ti spiego pure cos' è la fellatio?"

"Ciro, vai a cenare che è tardi e non rompere le palle"

I postumi del divano.

2008-01-02T14:02:00.001+01:00

Buongiorno......
Scusate ho dormito 24 ore filate.....
Che belli che siete....
Tutti questi commenti
Grazie per gli auguri.... un bacio dal divano....

Mat mi chiedeva se ero vivo, ti ringrazio del pensiero, si, sono vivo,nonostante i molteplici rum e coca che mi hanno regalato il primo bruciore di stomaco del 2008.Il rum era buono, la coca-cola era sicuramente tagliata male.

La festa è andata bene.....

Ho partecipato alla sedizione di una rissa mostrando quanto può essere rude un divano,ho ballato in modo spudorato,ho fatto il barman mostrando quali sono le vere percentuali dei vari alcoolici nei cocktail,ho fatto lo splendido con qualche ragazza,ho bevuto come una scimmia......La vita è pur sempre sacrificio.
Alla fine della festa la selezione musicale,con mio sommo sbigottimento, è migliorata tantissimo portandomi a fare un reciproco pugnetto molto intimo con la mia carissima amica Alessandra...........
Il divano per la festa si era un po infighettato ma rimane pur sempre fedele alla linea.......

Insomma,scusate, ma sono ancora come un cadavere.
Un piccolo resoconto,
un piccolo post x iniziare questo 2008.....
spero che tutto vada bene.

SE TUTTO VA BENE.......... SIAMO ROVINATI.

Il divano "Al Veglione"

2007-12-31T15:24:00.001+01:00

Il divano se ne va al veglione.
BUON 2008!!

Da Ciccillo ristorante
dieci portate nel prezzo di una
alla sera del trentuno
grande festa del veglione
stelle filanti nel salone
tavolo solo su ordinazione
orchestra, pezzi a richiesta
repertorio della festa
vammi a prendere al tabbacchino
due nazionali esportazione
se vuoi andare fai attenzione
alle raccomandazioni

azzuppa azzuppa zuccherino
appozzati di vino Pachino
ti presento a mio cugino
appena tornato da Canadà
tiene una macchina truccata
parcheggiata fuori in strada
più tardi ne piazzale mi farà provare un giro a me

accaniti nella quadriglia
chi ti lascia e chi ti piglia
Ding e Dang all'incontrè
Ding e Dang all'incontrè ancor
zio Peppe balla a culo a poppo
spinge la dama alla parte di sotto
alza la guardia, alza la mano
poi dietro la pergola s' allontana

questa è la volta che posso restare
tutta la notte alzato a guardare
come fosse capodanno
il veglione che passione
e come si muove muove
e come si balla balla,
ogni passo manda un bacio
già le piacio, già le piacio
si chiama Angela sta a Torino
piace pure a mio cugino
occhi neri di bambina
com'è carina, come cammina
tra le dita sue affilate
vedo già le mie nottate
quand'è che sarò più grande cosa le combinerò

E quanto è nello e quant'è bè
stare qui vicino a te
come fosse per sempre festa
ti voglio bene
stiamo insieme
fino al veglione della pensione

Mastro Sentimento s'è bevuto
quarantatré Peroni
pesta l'orlo dei pantaloni
mentre lo invocano a battimani
attacca lo strumento e suda
stacca, sbocca poi si asciuga
si sfinisce si prosciuga
cade urlando all'incontrè
e mentre muore in cannottiera
si butta sulla cameriera
schiocca la lingua e se l'abbraccia
faccia a faccia nell'amor

e quant'è bello quanto è bè
stare qui vicino a te
come fosse per sempre festa
ti voglio bene
stiamo insieme
fino al veglione della pensione

che bella serata ch'è stata
che bella serata passata
attenzione battaglione
l'ultimo ballo del mattone
allacciatevi nel lento
cade un festone sul pavimento
guidate con prudenza
guidate con prudenza
guidate con prudenza
e buonanotte.

Guidate con prudenza e buonanotte!!

Bruno dal Divano.

2007-12-29T01:19:00.001+01:00

Domani arriva Bruno.
Mi ha detto che ha voglia di rilassarsi.
Io gli sto preparando tutta la perversione e la perdizione possibile, con annessi e connessi.
Di sicuro un bel festino!!
stile Lapo?
No,con tutto il rispetto i trans sessantenni non ci attirano.
Stile Calissano?
lasciamo stare, li ci è scappato il morto.
Stile u.d.c.?
rispetto a Calissano è andata meglio ma, cazzo, si è sputtanato per tutta la vita!!
mmmm...... cosa fare?!?
riflettendoci i soldi per un festino nemmeno ce li ho!!!
finirei col chiamare due vecchie bagascione che prendono la pensione e l'accompagnamento e al posto della cocaina purissima, quella che ti fa vedere gli angeli e ti porta in paradiso per intenderci, posso permettermi il pane degli angeli con cui mi faccio la torta paradiso.
Mario, lascia stare queste minkiate da ricco depresso tipo che sono famoso ma nessuno mi capisce e che per questo mi drogo e se mi trovo mi metto pure le autorregenti a rete e mi faccio fare il culo.

......no ti offrirò qualcosa di speciale....

Un sano giro per cantine, ecco cosa ti aspetta Bruno.
Mangiare salsiccia secca e formaggio stagionato,bevendo del vino rosso torbido della Visciglieta e a cantare:

...Alla chiesa non ci vado perchè so zuoppo oi no
alla chiesa non ci vado perchè so zuoppo oi no
ma alla cantina io me ne scengo chiano chiano...

In fin dei conti la canta Vinicio, puoi cantarla anche tu.
Ecco cosa può offrire il Divano.

Il divano e Gerardo.

2007-12-27T12:40:00.001+01:00

Te ne sei andato creando il solito casino.
Come solo Calitri sa fare, come solo tu sapevi fare.
Era il tuo stile.

Non dovevi nascere in questo stupido paese nel '75 ma nell'antica Roma, saresti stato il più grande dei gladiatori.

Ci rincontreremo Gerardo, ti offrirò il solito rum e mi parlerai dei tuoi cani e dei tuoi cavalli fino alle cinque di mattina.

Ciao Gerardo.

Buon Natale dal divano

2007-12-24T22:54:00.001+01:00

Buon Natale!!
Tanti auguri.

Il divano indebitato.

2007-12-24T00:43:00.001+01:00

Gli ultimi dati ISTAT dicono che le famiglie italiane in situazione di povertà relativa sono 2.523.000; mentre, dato sconvolgente, le famiglie povere sono 7.537.000.Questi dati nascono dalla cosiddetta "linea di povertà" che è di 970,34 euro al mese per una famiglia di due componenti.Chi è al di sotto di questa linea è povero; chi è pari o al di sopra è relativamente povero.Ecco,noi sappiamo, che l' ISTAT dice una marea di stronzate......questi dati e questa linea di povertà ci dicono in realtà che le famiglie italiane povere sono 10.560.000 solo se addizioniamo le due categorie. Da questo presupposto si arriva subito a capire che l'indebitamento delle famiglie italiane cresce in modo esponenziale.Ma per capire questo fenomeno non abbiamo bisogno di guardare i dati ISTAT basta fare una cosa molto banale, guardare la pubblicità:

SEI UN ULTRA OTTANTENNE? HAI LA PROSTATA INGROSSATA? SEI TALMENTE POVERO CHE HAI L'IPOTECA ANCHE SULLA CUCCIA DEL CANE?
VIENI DA NOI, 15.000 EURO TUTTI X TE, NIENTE PROBLEMI, NIENTE PROLUNGAGGINI BUROCRATICHE!!!*

*tasso d'interesse del 35% e, visto che potresti morire prima di aver estinto il debito, ci devi dare l'indirizzo dei tuoi figli e dei tuoi nipoti.

TI PIACE L'ULTIMO TELEFONINO SUPER ACCESSORIATO? CON INTERNET? CON LA TV? CON LA RADIO E I SERVIZI MULTIMEDIALI?
VIENI NEI NOSTRI CENTRI, PASSA DALLA NOSTRA PARTE, è GRATIS!!*

*20 euro al mese per due anni con l'obbligo di fare cento telefonate al giorno e di mandare 1000 sms/mms al mese

VUOI QUESTA BELLA AUTOMOBILE? PICCOLA, DIESEL, SCATTANTE.......è FATTA X TE!!!!!
8000 EURO CHIAVI IN MANO SENZA ANTICIPO NE' MAXI RATA FINALE*

*grazie agli interessi la finiranno di pagare i tuoi nipoti, appena nati già indebitati.

UN VIAGGIO AI CARAIBI?..........50 EURO AL MESE
UN FUCILE DI PRECISIONE?.........35 EURO AL MESE
UNA SEDIA A ROTELLE?............25 EURO AL MESE*

*la soddisfazione di mettertelo in culo con gli interessi e con i costi di gestione non ha prezzo!!!!

Gli italiani vivono al di sopra delle proprie possibilità lo si sa, lo facciamo da anni........

Badate bene non voglio generalizzare c'è davvero chi lotta per il pane, per sopravvivere; ma c'è chi, pur di avere il televisore al plasma, pur di possedere l'ultimo modello di cellulare, pur di avere la macchina di moda farebbe qualsiasi cosa fino ad indebitarsi per anni.

LO METTO ANCHE IO UN ASTERISCO!!!!*

*an-da-te-ve-ne a fan-cu-lo

Pioggia di divani

2007-12-24T00:31:00.001+01:00

Piazza del Campo, Siena
PIOGGIA FITTA DI DIVANI

Il divano e l'ascensore.

2007-12-23T03:47:00.001+01:00

Tommaso: "Mario, chiama l'ascensore!"

Divano: "E che cazzo gli devo dire?"

Il divano e il coinquilino parte I,
momenti di vita vissuta.

Il divano sta a sud

2007-12-21T12:00:00.001+01:00

C'è un sud dove lavorare vuol dire emergere, distaccarsi.
Un sud dove si va fieri dei mille euro al mese.
Un sud dove pagare le tasse è un orgoglio.
Un sud dove le scuole e le università plasmano giovani liberi.
Un sud dove i p.m. lottano come leoni.
Un sud dove i ragazzi si uniscono e gridano la loro rabbia.
Un sud dove semplici carabinieri si sacrificano come eroi.
Un sud che crede che chiunque può cambiare.
Il sud di Falcone, di Borsellino, di Libero Grassi...........
il sud che non molla, il sud che lotta, il sud che ha speranza.

TERRA DI SUD, TERRA DI CONFINE, TERRA DI DOVE FINISCE LA TERRA

il divano sverginato.

2007-12-20T03:45:00.001+01:00

E si, mi svergino.......
non sto parlando del più sacro dei miei buchi, quello è chiuso a tripla mandata e vi è il cartello con su scritto: "solo uscita vietato l'ingresso e attenti al cane che sta all'altro lato",mi riferisco al primo Meme del Divano.
La colpa è di Caccanooga,prendetevela con lui.

-Tre aggettivi per descrivere il tuo blog
inutile,dissacrante e divanesco.

-Quanti blogger hai conosciuto di persona
Il mostro della frutta e Pablo ma, forse non vale, sono amici di vecchia data.

-Quale blogger ti piacerebbe conoscere di persona
Giovanna Alborino per poterla sfottere di persona,per commenti non mi basta più.Poi Kiara, penso sia una persono molto interessante come anche Daniele il poeta.Ecco, anche Erika, è pur sempre una collega.

-Qual'è il primo blog che leggi la mattina
Il diario di mortasio ,è il blog del mio migliore amico,ogni mattina lo leggo sperando che abbia scritto qualcosa.LASCIATE OGNI SPERANZA VOI CHE ENTRATE.

-Qual'è un blog di cui festeggeresti la chiusura
Un nemico mi osserva da tempo ormai.Non so quali siano le sue intezioni.Ma il divano non si fa intimidire. Chi è?.......non ve lo dico, trovate un suo commento al post "lA fiaba sul divano"! Vi ho aiutato già troppo.

-Fai il talent scout lancia una giovane promessa
Red Roofs , scrive da dio! è un blog bellissimo.

Ecco le nomination:
TO THE BAT-MOBILE
SPIPPOLANDIA
FONTAGNONI CAFE'
LA VERSIONE DI LAURA
LE ALI DELLA FARFALLA
FRAGOLE A POIS
GIRAFFA
COSE DI QUESTO MONDO
LARIO3
ARTE
BIO
PENSIERO LIBERO

Un consiglio amici del divano!!
non fateli questi Meme.....non so, ma scrivendo ho avuto strane sensazioni!
vado a rilassarmi sul divano.
Ricordate...... la luccicanza......

Il divano subliminale III capitolo.

2007-12-19T00:03:00.001+01:00

Antonio Socci è un Fervente Cattolico
Antonio Socci ha lavorAto per Panorama
Antonio Socci ha pubbliCato "Dittatura anticattolica"
Antonio Socci ha pubbliCato "Intolleranza anticristiana"
Antonio Socci era editorIalista del Foglio
Antonio Socci è contro l'Aborto

Antonio Socci ha conDotto Excalibur
Antonio Socci è un giornalIsta

Antonio Socci fa parte di Comunione e liberazione
Antonio Socci ha combattUto i referendum dei Radicali
Antonio Socci ha vinto iL premio Basilicata
Antonio Socci urla quandO discute con gli altri

Questo testo contiene un messaggio subliminale.Un messaggio che corrisponde al giudizio che ha il divano su Antonio Socci.Lo so è difficile da trovare è nascosto bene ma, la vostra mente lo ha già recepito...

Il divano e The Pian #1

2007-12-18T00:01:00.001+01:00

Dopo l'episodio pilota siamo fieri di presentarvi il primo episodio della serie "THE PIAN" con il mitico BK.
Sceneggiatura: Bk.
Voce fuori campo: Divano.
Montaggio: Pablo.

La fiaba sul divano.

2007-12-16T00:03:00.001+01:00

C'era una volta un re che disse alla sua serva "raccontami una fiaba"e la serva incominciò e disse..................
"c'era una volta un re che disse alla sua serva raccontami una fiaba e la serva incominciò e disse:

"C'era una volta un industriale ricco e grasso, iscritto ad Alleanza Nazionale, nel suo ufficio capeggiava l'effige del duce, la sua scrivania, in radica di mirto, era piena di documenti e un fermacarti d'oro li teneva fermi e ordinati.
Soleva guardare i suoi operai cercando di carpirne i pensieri, capirne la situazione.Pensò, che l'unico modo che aveva per conoscerli fino in fondo era di lavorare come loro, mangiare come loro, parlare con loro........VIVERE come loro.
Lo fece...........resistette venti giorni alla fine dei quali decise di ridiscutere il contratto dei suoi operai, d'ora in poi nelle loro buste paga ci sarebbero stati duecento euro in più.
C'era una volta un industriale ricco e grasso, iscritto ai Democratici di Sinistra, nel suo ufficio capeggiava l'effige di Togliatti, la sua scrivania, in arte povera, era piena di documenti e un fermacarti regalatogli da un suo operaio li teneva fermi ed ordinati. Non guardava i suoi operaii aveva l'arroganza di credere di capirli, di conoscerne la situazione, le esigenze e pensava che ogni cosa che lui aveva fatto e che avrebbe fatto in futuro sarebbe stata giusta e corretta nei loro confronti. Tutto ciò anestetizzava la sua coscienza.Decise di ridiscute il contratto, ottocento operai furono esternalizzati."

Tutto ciò che ho scritto prende spunto da due cose realmente accadute.
Perchè la fiaba.........forse perchè viviamo in una fiaba o ,forse, in un incantesimo dove vi è tutto e il contrario di tutto.Viviamo in un paese dove ci meravigliamo se qualcuno di destra fa la cosa giusta e ci meravigliamo se qualcuno di sinistra fa la cosa sbagliata. Nel primo caso meravigliarsi dovrebbe essere sbagliato, nel secondo dovrebbe essere giusto......forse.
Antonio Albanese, in uno sketch satirico, impersonava l'anima della sinistra che in piena crisi ideologica, sull'orlo di una crisi di nervi, faceva confusione tra Jovanotti e Che Guevara e che ,non capiva, come Giuliano Ferrara da militante di Lotta Continua fosse divenuto filo-americano e come Furio Colombo cresciuto dagli Agnelli e dai college americani fosse divenuto comunista.
Questa mia fiaba insinua forse altri dubbi al povero comico.Da parte mia non vi è nessuna crisi ideologica ma, guardandomi attorno un piccolo crollo di nervi ce l'ho!!!!!
Io e Antonio Albanese ogni mercoledì ci incontriamo dallo psicologo.

Il divano e Milly.

2007-12-15T00:02:00.001+01:00

Leggevo il post di Kiara. Un bellissimo post che parla dei nostri anni....la fine degli anni ottanta e l'inizio degli anni novanta...
gli anni del Fifty,
gli anni della cabina telefonica,
gli anni della 7up,
gli anni del bomber dell'Energie.....

.......Tra le tante cose aggiungerei.......

Gli anni in cui l'educazione sessuale non ti veniva insegnata a scuola o dai tuoi genitori moderni,
gli anni in cui a fare ciò ci pensava la mitica,divina e inimitabile......

MILLY D'ABBRACCIO.

Gli anni del "oggi pomeriggio ci si vede tutti da Marco."
Gli anni del "sei riuscito ad affittarla la videocassetta."
Gli anni del "mi raccomando ci deve essere Milly."
Gli anni del "ma lo sai che Milly sembra la prof di Italiano."
Gli anni del "sediamoci tutti in fila."
Gli anni del "Marco, dai, smettila di fare quella schifezza con l'acqua minerale."
Gli anni del "hai preso la dottoressa?"
Gli anni del "sei un mito la dottoressa con Milly!!"

GRAZIE MILLY......
.......SE VUOI PUOI SEDERTI SUL MIO DIVANO E' PIU' COMODO DI QUELLA GOMMA.....

Pioggia di divani.

2007-12-14T14:41:00.001+01:00

Piazza del Plebiscito, Napoli
PIOGGIA DI DIVANI.

Il divano e la domanda.

2007-12-13T00:06:00.001+01:00

Capisco che abolire la legge Biagi non sia importante.
Capisco che la leggi Bossi-Fini vada rivista e non cancellata.
Capisco che le liberalizzazioni sull'energia e sull'ultimo metro di cavo non sono importarti come quelle dei giornalai e dei parrucchieri.
Capisco che la legge sulla ridistribuzione della pubblicità non sia all'ordine del giorno.
Capisco che i Dico e i Pacs sono insignificanti e vanno dimenticati.
Capisco che la legge sul conflitto d'interessi sia inutile.
Capisco che ci offendiate chiamandoci bamboccioni.

MA UNA COSA ME LA DOVETE DIRE,NON VI PERMETTO DI TRALASCIARLA,CAZZO LO PRETENDO!!!

IN QUALE CESSO PISCIA VLADIMIR LUXURIA???

Il divano e " THE PIAN "

2007-12-11T13:49:00.001+01:00

"THE PIAN" è un progetto ideato da Pablo e dal Divano con la regia di Bk. In pratica parodiamo The Club, il famigerato programma di All Music. Questo è un video pilota, non sappiamo se ce ne saranno altri, speriamo che i nostri amici ci assecondino.

Nell' attesa eccovi PABLO!!

Il divano e il cacciatore.

2007-12-10T14:47:00.001+01:00

Un film poneva questa domanda:

Se avessi la possibilità di tornare indietro nel tempo e di incontrare Hitler seduto al bar a prendersi un caffè cosa faresti?

Conoscendo bene la mia risposta pongo quest'altra domanda:

Se un guerrigliero musulmano si trovasse a betlemme il 25 dicembre di 2007 anni fa cosa farebbe?

Scusate la pazzia e il paragone ma, scrivendo un commento sul post sul presepe di fontagnoni caffè, mi è venuto in mente quando comprando decine e decine di statuine beccai tra di loro quella di un cacciatore con tanto di fucile a canne mozze!!
Ponendomi la domanda sul guerrigliero decisi di appostarlo sulla montagna,tra cespugli e alberi, facendolo mirare nella mangiatoia.

Un atto terroristico?
Un attentato?
L'azione di un pazzo? Di un disadattato sociale?
Qualcos'altro?

........immaginando un finale......

Un re magio che fa da scudo umano al colpo?
La stella cometa che stoppa il colpo con la coda?
Il querrigliero che sbaglia mira uccidendo il bue con conseguente grigliata?
Una mano che appare e devia il colpo?
Oppure finisce in trangedia?

Ma,non so, mamma vedendo il cacciatore appostato si incazzò......
a me la cosa fa ridere.

Il divano e l'ANM.

2007-12-08T19:22:00.001+01:00

Il divano si era imborghesito......
Prendere il taxi per il tragitto stazione-casa ormai era un'abitudine.
Litigare con il tassista per fargli accendere il tassametro,ormai, quasi mi divertiva.
Mi ero assuefatto a pagare 6.50 euro di corsa.

Poi un lampo......

Riproviamo l'allucinante sensazione dell'ANM.
Torniamo alla vecchia e insana abitudine.
Come quando ti fai un trip d'acido.
Come attraversare la "zona morta" di Kinghiana memoria.

Ve lo consiglio, se siete maggiorenni, fatevi un giro sull' R2!!
è un'esperienza mistica.....

Il divano e Catalanodj

2007-12-07T20:50:00.001+01:00

E' già da un pò che il divano conosce Catalanodj.

Conosce la sua allegria contagiosa, la sua ipocondria,le sue battute a sfondo sessuale, il suo essere schietto e sincero.
E' un modesto giocatore di poker, il suo problema e che non sa bleffare, quando ha il punto si emoziona, si agita, in fondo lui non sa mentire, non ne è capace, è come lo vedi....un "cazzone" che tI migliora la vita.....
E' quello che si dice un uomo da sposare, fedele, romantico, non ha paura di mostrarlo, di dirlo, ne va fiero......non so, lo trovo sorprendente........disarmante a volte.

........troppi complimenti Catalano......ma come si fa a non adorare un dj che......

Dietro la console beve come una spugna.
Inizia una festa con "Bella Ciao".
Ti fa cantare a squarciagola "Beppe e Anna".
Ti fa ballare con Eugenio Bennato.
Mi dedica "Il ballo di San Vito".
Non mette la versione mixata de "ma il cielo è sempre più blu".
Mi fa fare il vocalist e, credetemi, ci vuole coraggio.
Quasi scoppiò la rissa quando gli chiesero la canzone della pubblicità di Dolce e Gabbana!!

FATE COME IL DIVANO, FATEVI SORPRENDERE DA CATALANODJ..... E FATEGLI GLI AUGURI OGGI E' IL SUO COMPLEANNO....

Il divano subliminale II capitolo

2007-12-05T19:22:00.001+01:00

Mario Giordano è un giornalisTa.

Mario Giordano è uno scrittore affErmato.

Mario Giordano è stato il direttore di Studio Aperto.

Mario Giordano ha lavorato con SanToro.

Mario Giordano ha condotto l'Alieno.

Mario Giordano ha granDi valori morali.

Mario Giordano ha ideato LucIgnolo.

Mario Giordano aveva un motto: "gnocCa, gnocca!!".

Mario Giordano ha la voce stridulA.

Mario Giordano non è mai stato faZioso.

Mario Giordano ha scritto "SilenZio si ruba".

Mario Giordano è il direttore de Il GiOrnale.

Questo testo contiene un messaggio subliminale.Un messaggio che corrisponde al giudizio che ha il divano su Mario Giordano.Lo so è difficile da trovare è nascosto bene ma, la vostra mente lo ha già recepito.

Il divano gioca.

2007-12-03T19:46:00.001+01:00

Ore 22. In pigiama davanti alla tv, è ora. Mi vesto, quello che capita,non ha importanza. Mi avvio, sento qualcosa salirmi dentro...no, non è ansia, la conosco, panico, non lo conosco, ma non dovrebbe essere così.....è qualcosa di diverso...come quando devi incontrare una donna, magari rossa o mora, dai capelli ricci, dalla pelle color latte,magari qualche lentiggine.....una donna che desideri da tanto e che forse.......può andare bene,può andare molto male.

Entro, puzza di sigarette, come sempre, mozziconi non spenti bene.Mi siedo, un asso di cuori decide il tuo posto,decide cosa la sorte ti metterà tra le mani.I soliti movimenti, sempre gli stessi, sempre emozioni diverse. Mischia, taglia.....ti guardi attorno, siamo in cinque, cinque amici...

Ma da adesso per quattro ore non esiste più nulla, devi concentrarti, devi stare attento....cazzo....leggi bene,gestisci l'adrenalina che sale, dai è difficile ma lo puoi fare, non aver paura del formicolio che senti sulla punta delle dita, anzi, goditi questo momento, dai una bella boccata alla sigaretta,aspira fino in fondo, cerca di calmare le pulsazioni..........GIOCA.

Il divano e Stà......

2007-12-01T21:20:00.001+01:00

Bussa, entra senza salutare, si siede sul mio divano, no dico,sul mio divano, si fa la sua sigaretta di tabacco sporcando ovunque, se la fuma, non dice nulla, si alza e senza salutare va via sbattendo la porta.....

Solo lei può farlo.....

In fin dei conti lei è Stà!

Il divano e il caso umano

2007-11-30T20:47:00.001+01:00

Buonasera, facciamo entrare la signora Jasmine.(applausi) il suo volto sarà coperto e la sua voce camuffata. La signora Jasmine ha 52 anni e tre figli : uno fa le marchette, uno si droga e il più piccolo fa il ciclista,cioè si droga pure lui.E' divorziata da cinque anni, da quando ha scoperto che suo marito nell' intimità soleva mettere le calze a rete e si incontrava di nascosto con Sircana.(applausi)

La signora Jasmine, è un nome di fantasia, è venuta qui per parlare della sua esperienza di madre e moglie coraggiosa! La sua vita e le sue esperienze possono aiutarci a superare le difficoltà della vita. Poi quello che è successo alla signora, che abita a Cefalù in via rivoluzione d'ottobre n°7,può succedere anche a noi( applausi e grattata di palle)

ECCO QUESTA E' LA PRESENTAZIONE "TIPO" DEL COSIDDETTO CASO UMANO!!

A portare i casi umani in tv ci ha pensato quel volpone di Maurizio Costanzo (il giudizio del divano sul giornalista con la dentiera è espresso su un vecchio post che troverete scorrendo il blog si intitola "Il divano subliminale").Lo si sa baffetto ci tiene all' auditel e, con il caso umano, fai il picco di ascolti. Il caso umano è terapeutico, ti fa star bene...... sei disoccupato? la tua ragazza ti ha lasciato per il tuo migliore amico?..... beh ascolta la vita incasinata del caso umano e tutto ti sembrerà più bello,ritornerai in pace con il mondo!!

Io volevo prendermi un caso umano privato, tutto per me. Me lo mettevo in armadio, sotto naftalina, e nei momenti di amarezza, di tristezza, lo tiravo fuori.Mi raccontava qualche storia di vita vissuta e la mia giornata migliorava. Ma è difficile trovarli, sembra strano ma non l'ho travato nemmeno nel banco frigo della coop dove si sa, puoi trovare di tutto.

A parte gli scherzi non voglio generalizzare ci sono persone che giustamente si coprono il volto.Per esempio chi ha deciso di non pagare il pizzo alla mafia e deve tutelarsi.Io parlo di quegli individui che vanno in televisione a lavare i propri panni sporchi dove un giornalista compiacente, o chi per lui,li mette in mostra per la nostra curiosità morbosa per noi italiani che amiamo spiare dal buco della serratura.E' questo che mi fa schifo, i casi umani sono stati i primi sintomi della televisione deficente (come la bollava Franca Ciampi),sono l'inizio del trash, della spazzatura, della merda che la tv ci butta addosso ogni santo giorno.L' isola dei famosi, il grande fratello, un-due-tre stalla!! ( dio un-due-tre stalla!! ti prego cervello rimuovi!,rimuovi!) sono la naturale conseguenza del caso umano.

Il divano fa: bruum bruum....

2007-11-29T02:02:00.001+01:00

....ve la ricordate questa pubblicità.......

-Come fa la tua moto Valentino?

-Bruum, bruum..

...immaginate una voce fuori campo che fa......

-E come fa il Maresciallo della Guardia di Finanza? testa di cazzo!

...vi ricordate quest'altra, dove il nostro campione al telefono cerca disperatamente un idraulico..

-Pronto sono Valentino Rossi!!

....ops...ha sbagliato numero.....

-E io il maresciallo della Guardia di Finanza testa di cazzo!!

......ed ancora vi ricordate la pubblicità in onda subito dopo il fattaccio.....

-Che ci vuoi fare si passa in un attimo dalle stelle alle stalle, ma poi passa.

.....Valentino se avessi evaso le tasse per 50 e rotti milioni in Inghilterra dove dici di vivere passavi dalle stelle al carcere.....

Al nostro Valentino che,in pista va veloce,ma con la dichiarazione irpef e irap va-lentino, anzi non va proprio, sono stati contestati 58 milioni 950.311 euro. Con le sanzioni che non sto qui a citare il fenomeno di Tavullia, ma che è inglese perchè ha acquistato un monolocale a Londra,deve allo stato italiano 112 milioni di euro.Lo so la notizia è vecchiotta ma visto che all'epoca io non avevo il blog e visto che lui mi sta sui maroni ne parlo ora!! è un momento di pura mestizia questo!!

L'agenzia delle entrate lo monitorava da quando nel 2000 dichiarava in tutta tranquillità di abitare a Londra in un monolocale di 45 mq dove diceva di ospitare persino il suo manager. Certo lo fanno tutti, lo si sa, aveva scelto la capitale britannica per pagare meno tasse....ma il coglione fa una cosa che non t' aspetti, una cosa così stupida che non te la immagini nemmeno da Borghezio...paga l' ici sulla sua casa di Tavullia: una cazzata immensa per chi ha dichiarato di risiedere a Londra!!

Così tra le tante cose si scopre che il suo 730 è come quello di un operaio di Mirafiori, un operaio con lo yacth parcheggiato a Pesaro e che il suo immenso patrimonio comprende anche una collezione di automobili intestati a zii e a prestanome!!

In quel periodo se la dava con la Canalis......i finanzieri si leccavano i baffi volevano pignorarla.....lei è salita su una ducati ed è scappata via!!!

Il divano accidioso

2007-11-28T19:11:00.001+01:00

"Siete una manica di zozzoni....

Mario tu sei il primo,comunista ateo e degenerato!"

Questo fu il commento del mio amico tommy, parafrasando un po' Full Metal Jacket, sul post intitolato "VI PIACE FARLO SUL DIVANO?"

Fu il primo sondaggio del divano e chiedeva ai lettori del mio modesto blog se, come me, anche a loro piaceva fare l'amore sul divano.

Rimasi molto compiaciuto dal responso: il 66% dei votanti amano farlo sul divano.

PASSIAMO DALLA LUSSURIA ALL'ACCIDIA!!

Qualche giorno fa si è chiuso il secondo sondaggio che chiedeva come vi piace oziare sul divano.Ecco le risposte e le percentuali:

mangiando: 11%

guardando la tv: 11%

autoeccitandoti: 11%

mangiando,guardando la tv: 22%

mangiando,guardando la tv,autoeccitandoti: 38%

altro: 7%

.......mah.....forse siamo davvero una manica di zozzoni.....lussuriosi e accidiosi

Il divano ringrazia

2007-11-27T16:05:00.000+01:00

Grazie per le valigette misteriose, per i Big Kahuna Burger e i discorsi sulla maionese, per gli spacca mascelle, per le katane, per le inquadrature dal baule, per le musiche anni '70, per i piedi delle ragazze, per "Like a Virgin", per i nachos che mangia Stuntman Mike, per i pezzi di cervello schizzati sui finestrini, per lo storpio,per Beatrix, per quei due tipi strafatti di crack che non abbiamo mai visto ma, chissà che bel lavoro devono fare in quel cesso al povero Zed, per lo sceriffo McGraw e il figlio numero 1, per la storia dell'orologio del padre di Butch, per le mance alle cameriere, per Eddie "il bello" , per "Down in the Mexico" e "Malaguena Salerosa", per i massaggi ai piedi, per la barzelletta più stupida e famosa del mondo, per il portafoglio del Bad Mother Fucker, per il versetto 25:17 di Ezechiele, per i camioncini gialli, per le giapponesine con le catene e le mazze ferrate, per il discorso di Bill su superman, per il suo cappello del cazzo, per il deposito di negri morti, per Buck che è qui per fottere, per la Pussy Wagon.........................
Grazie per il tuo citazionismo dilagante.

GRAZIE QUENTIN.

Il divano nauseato

2007-11-25T00:04:00.001+01:00

Ci risiamo!!! I soldati italiani stavano inaugurando un ponte appena ricostruito.Eccolo arriva il Kamikaze con venti chili di tritolo.....BOOM..... muoiono 9 civili afgani, tra cui sei bambini e un maresciallo italiano: Daniele Paladini.

FANCULO........GUERRA DI MERDA

Prendiamo i soldati mandati li 1200 euro al mese, moglie casalinga e due figli piccoli che li aspettano a casa....eroi?, combattenti per la libertà?....fanculo sono poveretti che sono andati a combattere per mille euro in più. Amano quello che fanno? ok ci posso pure credere ma col cazzo sono disposti a morire a causa di qualche figlio di puttana pieno di tritolo!!! per il bene del' Afganistan? Per il bene di quei poveri bambini? Ma cazzo sono andati per un fottuto barile di petrolio,per i nostri fottuti suv da 50.000 euro con gli interni in pelle con i parabufali, per la benzina dei nostri zippo,per quei quattro sciacalli che vogliono la ricostruzione( chi ricostruirà l'Afganistan e l' Iraq distrutti? Chi costruirà strade, viadotti, scuole,prigioni,alberghi?............la Caritas?!?!.......ma andatevene a fanculo)per una fottuta politica di merda di uno stronzo come Berlusconi che decise di fare il guappo insieme a Bush, per un Prodi che non sa tirarsi indietro se no l' Agip gli taglia le palle e per quei politici che si dicono di sinistra, che gridano, che vanno in piazza, che magari vanno a Mosca a vedere Lenin imbalsamato. Come quel coglione di Diliberto che fuma sigari da 30 euro oppure come quel venduto di Bertinotti che fa l'arbitro moderato del cazzo con la sua giacca di kashmir. La guerra è il modo più semplice per uscire da una crisi, per aumentare il pil......distruggi, sfasci, uccidi poi ricostruisci.....prima le facevamo a casa tra di noi.....ci siamo evoluti, andiamo ad ammazzare gli altri dicendo che è per la pace!!!!!!

MI AVETE ROTTO LE PALLE

Mi viene da bestemmiare, da gridare....... ho scritto di getto in piena confusione mentale forse è pieno di errori ma scusate vado a vomitare.....

Il divano ama.......

2007-11-24T17:00:00.001+01:00

Il porco è un suide addomesticato appartenente ai mammiferi.Il maschio si chiama verro e la femmina scrofa.L'allevamento del porco pare antichissimo intorno al 5.000 A.C. mentre la sua apparizione sembra che risalga al 40.000 A.C.

Il porco è sempre stato di vitale importanza nella sopravvivenza dell'uomo ed è diventato popolarissimo. Ma nonostante ciò le sue caratteristiche morfologiche o comportamentali sono entrate nel vocabolario comune presso quasi tutte le culture....sempre in senso spregiativo, offensivo, sino alla blasfemia.

Pensate un po' il porco riesce a mettere d'accordo due religioni come l'ebraismo e l'islam, si scannano dalla notte dei tempi, per entrambe infatti il porco è un animale impuro e la sua carne non va mangiata!!

Nessuno si ricorda però che il porco viene utilizzato come organismo modello, in particolare per la ricerca sulle patologie cardiovascolari.Il porco è molto simile all' uomo geneticamente e il suo cuore è quasi uguale al nostro!!

IO NON CI STO

IL PORCO VA RISPETTATO

IL PORCO VA STIMATO

IL PORCO VA ONORATO

IL PORCO VA AMATO

IMPARA AD AMARE IL PORCO,INIZIA AD AMARE IL PORCO

AMA IL PORCO

Il divano ottimista

2007-11-23T23:36:00.001+01:00

TUTTO BENE

Lavoro: ieri mi sono lincenziato.... troppo lavoro, il mese prossimo ne trovo uno che mi piace di più.

Sanità: i nostri ospedali sono perfetti, le liste d'attesa sono cortissime, sono pulitissimi e i pronto soccorsi funzionano una meraviglia.

Mutui: le banche sono meravigliose... salvaguardano il futuro dei nostri figli, permettono di raggiungere i loro sogni.Mio figlio si è comprato lcd!!

Tasse: è bello pagare le tasse! le tasse sono bellissime aiuto il mio paese a crescere.....poi si prendono solo il 50% del mio stipendio!

Mafia: cosa è la mafia?.....qualunque cosa essa sia ci conviviamo da anni e con ottimi risultati aggiungerei.

Guerre: dai..... in fin dei conti sono poche!! Bush è un ragazzaccio.Ci sono le bombe intelligenti....ti uccidono senza farti soffrire....mi sembra.

Musulmani: i musulmani?....... ah quelli con la barba lunga, con i yacth.........ho capito!! gli amici di Briatore.

Fascisti: amano il loro paese, ogni tanto picchiano un rom......ma come biasimarli i rom puzzano.

Pedofilia: questa poi......tutte invenzioni! mettere i nostri figli nelle mani dei preti non può far che bene alla loro crescita spirituale, fisica e soprattutto mentale!!

BENE

TUTTO BENE

saluti dal divano....

Il divano e la Basilica

2007-11-14T19:40:00.001+01:00

Marianna Guerrera è stata scelta per realizzare la nuova brochure della Basilica di Santa Chiara.Il lavoro fotografico all' interno della Basilica è stato fatto in collaborazione con Luciano Mirra.

La Basilica viene rappresentata attraverso una visione classica ma, cercando di cogliere le suggestioni di una architettura sacra mostrandola come è apparsa ai nostri occhi e cogliendo quei particolari che ci hanno emozionato.

La nuova brochure della Basilica di Santa Chiara sarà pronta tra qualche giorno e sarà possibile scaricarla in formato PDF dal mio blog.

Per informazioni: emmeguerrera@hotmail.it lulla1960@libero.it mrsdimaio@hotmail.it

Il divano intercettato

2007-11-12T23:18:00.000+01:00

Sta per scoppiare un nuovo scandalo!!
gli inquirenti lo hanno denominato Aulettopoli.Tramite intercettazioni ambientali gli abitanti dei vari interni sono stati ascoltati attentamente, la loro privacy è stata violata, la loro intimità messa a nudo.
Pubblico le prime indiscrezioni, le prime fughe di notizie.
Dove c'è il vespaio c'è il divano!

INTERNO N°1: Mario
In realtà è magrissimo, è vegetariano convinto nonchè dietologo di Giuliano Ferrara.E' un musone, parla male di tutto e tutti, fa tanto il tipo simpatico ma invece è triste e pure un po stronzo.E' iscritto all' Udeur e crede che il più grande statista del xx secolo è Mastella.Secondo lui la mafia non esiste e pensa che Stakanov sia l'ala destra della Dinamo Mosca

INTERNO N°1: Tommaso
Non è morto, anzi, è sano come pesce.Membro attivo dei Papa boys non farà sesso prima di sposarsi.Amico intimo della Brambilla, berlusconiano convinto, ha fondato moltissimi circoli delle libertà in cui predica il vangelo secondo Silvio.Partecipa attivamente ai testi dei libri di Bruno Vespa, adora Emilio Fede.

INTERNO N°2: Bruno
Bruno non è ingegnere informatico ma fa il meccanico a Ponticelli.E' convinto che con i virus del computer si possa prendere l'influenza e quando visita i siti porno mette il preservativo.E' una persona cupa, triste, non ha amici e odia Guccini e De Gregori, non ne capisce i testi, ama Tiziano Ferro e Paolo Meneguzzi.Tifa per il Foggia.

INTERNO N°3: Adele
Adele fa parte del consiglio di amministrazione di una delle più grandi e criminose multinazionali farmaceutiche del mondo.E' a capo della ricerca e dello sviluppo degli O.G.M.Fa i test dei nuovi farmaci sui bambini africani menomandoli e portandoli alla morte tra atroci sofferenze.I suoi colleghi la chiamano la nuova "Mengele"

INTERNO N°3: Francesca
Francesca è una giovane madre divorziata, suo figlio si chiama Azzurro ed è brutto come la peste.E' una ragazza che ci prova con tutti e quando non ci prova viene fraintesa.E' una ecoterrorista, tra le tante azioni, ricordiamo quando liberò centinaia di piranha a Mondragone uccidendo tra gli altri la moglie di Piero Angela.

INTERNO N°5: Stalin
Stalin in realtà è iscritta da diversi anni nell' Azione giovani ed è menbro attivo di comunione e liberazione. Componente dell Opus Dei è infiltrata da anni negli ambienti di sinistra.Travestita da Black Block fomentava la folla per giustificare la violenza delle forze dell' ordine e si sa con certezza che sia stata lei a intrudurre nella scuola Diaz molotov e mazze ferrate.Odia Rino Gaetano, ama Amedeo Minghi.

INTERNO N°5: Paolo
Paolo è nato a Bergamo alta, amico intimo di Bossi fa parte della corrente razzista di Borghezio a cui scrive i testi per i comizi.Anche lui è infiltrato negli ambienti di sinistra, dove, con la copertura del calabrese convinto lavora alla creazione della Padania.Fervente cattolico odia i musulmani.

INTERNO N°7: Salvatore
Salvatore in realtà è un capellone, ama il sesso libero e fa largo uso di anfetamine e barbiturici.Sovversivo, menbro delle B.R, lotta contro lo stato borghese e contro il capitalismo.C'è la sua firma in ogni atto terroristico riconducibile alla sinistra sovversiva degli ultimi quindici anni.

INTERNO N°8: Federica & Federica
Di loro conosciamo ancora poco.Sappiamo solo che hanno una relazione saffica il che è molto eccitante.

INTERNO N°10: Franceschina
Franceschina è alta in realtà 180 cm, le piace travestirsi da nana per suscitare negli altri tenerezza e dolcezza.Con fare sapiente avvicina le sue vittime tutte di sesso maschile con età compresa da 18-35 anni preferibilmente maschi caucasici e, come una moderna mantide religiosa, prima li usa poi li divora.

INTERNO N°13: Mario
Mario in realtà è impotente.Con le sue audaci battute sessuali, le sue continue allussioni e il suo dichiararsi grande playboy cerca di nascondere la sua impotenza cronica.Astemio odia i dj il suo sogno è fare il cantante neomelodico.

INTERNO N°13: Vanessa
Vanessa in realtà è trasandata, la sua vita è trasandata, il suo modo di vivere è trasandato.Odia l'igiene personale ama vivere nel disordine e nella sporcizia.La vecchietta che ogni mattina rovista nei cassonetti in realtà è Vanessa travestita.Come animale domestico ha un ratto con la prostata.Ama i rapporti brevi.

Le indagini proseguono incessantemente. Se ci saranno nuovi sviluppi il divano continuerà ad informare.

Il divano sta a sud

2007-11-11T13:49:00.000+01:00

C'è un sud dove lavorare vuol dire faticare o travagliare.
Un sud dove pagare le tasse è da stupidi.
Un sud dove il senso di "sicurezza" te lo da il palo sotto casa.
Un sud dove la microcriminalità ti soffoca, cambia il tuo modo di vivere.
Un sud dove il racket è la clausola di un contratto.
Un sud dove la malavita trasuda dagli atteggiamenti delle persone, dal parlare dei ragazzi.
Il sud di Riina, di Provenzano, dei Di Lauro.......
il sud senza futuro nè speranza.

C'è un sud dove lavorare vuol dire emergere, distaccarsi.
Un sud dove si va fieri dei mille euro al mese.
Un sud dove pagare le tasse è un orgoglio.
Un sud dove le scuole e le università plasmano giovani liberi.
Un sud dove i p.m. lottano come leoni.
Un sud dove i ragazzi si uniscono e gridano la loro rabbia.
Un sud dove semplici carabinieri si sacrificano come eroi.
Un sud che crede che chiunque può cambiare.
Il sud di Falcone, di Borsellino, di Libero Grassi...........
il sud che non molla, il sud che lotta, il sud che ha speranza.

TERRA DI SUD, TERRA DI CONFINE, TERRA DI DOVE FINISCE LA TERRA

Il divano e Benny

2007-11-10T13:31:00.000+01:00

Devo aggiungere un'altro post augurale per un mio amico

speciale che è nato anche lui l'otto novembre:

Benny.

E' il mio cane,

l'unico cane che poteva esser mio!

Lui ha nove anni

Lui russa

Lui non abbandona mai la sua pallina

Lui sguscia le noci

Lui corre eccitato dietro le cagnette

Lui corre minaccioso dietro i gatti

Lui vuole le coccole

Lui quando sta male prende l'aulin

Lui odia il bagnetto

Lui adora il riso con la carne

Lui ha pianto insieme a me al capezzale di mia nonna

Per lui l'otto novembre è un giorno come gli altri

Lui è Benny.

Il divano fa gli auguri

2007-11-08T15:26:00.000+01:00

Era molto piccola mia sorella quando ,insieme ai miei cugini, aveva un piccolo gruppo rock e con una scopa in mano a mò di microfono si dilettava a cantare.
Scriveva lei i testi, molto profondi per la sua età.
Ricordo una frase di queste sue canzoni, che mi ha sempre colpito, faceva così:
" LA BAMBINA CHE DI NOIA MORIRA'!!"
Proprio a causa di questa sua illuminazione avuta in tenera età mia sorella ha una vita tutt'altro che noiosa e io ho avuto l'onore di viverla con lei di essere la sua spalla.
Sto per passare il testimone.............
Auguri Giusy.

I fiori e il divano

2007-11-07T18:56:00.000+01:00

Leggendo "City" di oggi mi hanno colpito due tizi dalla chioma riccioluta

Andrea e Michele.
Due rivoluzionari dal pollice verde.
Con veri e propri raid notturni risistemano a loro spese i giardini pubblici

milanesi in pessime condizioni.
Teoricamente senza autorizzazione non si può toccare il suolo pubblico

ma, visti i risultati, come dargli torto?

Guardate il prima e il dopo...

Vi consiglio di darci un' occhiata...
http://www.guerrillagardening.it/

Il divano indebitato

2007-11-06T18:50:00.001+01:00

Gli ultimi dati ISTAT dicono che le famiglie italiane in situazione di povertà relativa sono 2.523.000; mentre, dato sconvolgente, le famiglie povere sono 7.537.000.

Questi dati nascono dalla cosiddetta "linea di povertà" che è di 970,34 euro al mese per una famiglia di due componenti.Chi è al di sotto di questa linea è povero; chi è pari o al di sopra è relativamente povero.Ecco,noi sappiamo, che l' ISTAT dice una marea di stronzate......questi dati e questa linea di povertà ci dicono in realtà che le famiglie italiane povere sono 10.560.000 solo se addizioniamo le due categorie. Da questo presupposto si arriva subito a capire che l'indebitamento delle famiglie italiane cresce in modo esponenziale.

Ma per capire questo fenomeno non abbiamo bisogno di guardare i dati ISTAT basta fare una cosa molto banale, guardare la pubblicità:

SEI UN ULTRA OTTANTENNE? HAI LA PROSTATA INGROSSATA? SEI TALMENTE POVERO CHE HAI L'IPOTECA ANCHE SULLA CUCCIA DEL CANE?

VIENI DA NOI, 15.000 EURO TUTTI X TE, NIENTE PROBLEMI, NIENTE PROLUNGAGGINI BUROCRATICHE!!!

*tasso d'interesse del 35% e, visto che potresti morire prima di aver estinto il debito, ci devi dare l'indirizzo dei tuoi figli e dei tuoi nipoti.

TI PIACE L'ULTIMO TELEFONINO SUPER ACCESSORIATO? CON INTERNET? CON LA TV? CON LA RADIO E I SERVIZI MULTIMEDIALI?

VIENI NEI NOSTRI CENTRI, PASSA DALLA NOSTRA PARTE, è GRATIS!!

*20 euro al mese per due anni con l'obbligo di fare cento telefonate al giorno e di mandare 1000 sms/mms al mese

VUOI QUESTA BELLA AUTOMOBILE? PICCOLA, DIESEL, SCATTANTE.......è FATTA X TE!!!!!

8000 EURO CHIAVI IN MANO SENZA ANTICIPO NE' MAXI RATA FINALE

*grazie agli interessi la finiranno di pagare i tuoi nipoti, appena nati già indebitati.

UN VIAGGIO AI CARAIBI?..........50 EURO AL MESE

UN FUCILE DI PRECISIONE?.........35 EURO AL MESE

UNA SEDIA A ROTELLE?............25 EURO AL MESE

*la soddisfazione di mettertelo in culo con gli interessi e con i costi di gestione non ha prezzo!!!!

Gli italiani vivono al di sopra delle proprie possibilità lo si sa, lo facciamo da anni........

LO METTO ANCHE IO UN ASTERISCO!!!!

*an-da-te-ve-ne a fan-cu-lo

Una fiaba sul divano

2007-11-04T18:58:00.001+01:00

C'era una volta un re che disse alla sua serva "raccontami una fiaba"e la serva incominciò e disse..................
"c'era una volta un re che disse alla sua serva raccontami una fiaba e la serva incominciò e disse":

C'era una volta un industriale ricco e grasso, iscritto ad Alleanza Nazionale, nel suo ufficio capeggiava l'effige del duce, la sua scrivania, in radica di mirto, era piena di documenti e un fermacarti d'oro li teneva fermi e ordinati.
Soleva guardare i suoi operai cercando di carpirne i pensieri, capirne la situazione.Pensò, che l'unico modo che aveva per conoscerli fino in fondo era di lavorare come loro, mangiare come loro, parlare con loro........VIVERE come loro.
Lo fece...........resistette venti giorni alla fine dei quali decise di ridiscutere il contratto dei suoi operai, d'ora in poi nelle loro buste paga ci sarebbero stati duecento euro in più.

C'era una volta un industriale ricco e grasso, iscritto ai Democratici di Sinistra, nel suo ufficio capeggiava l'effige di Togliatti, la sua scrivania, in arte povera, era piena di documenti e un fermacarti regalatogli da un suo operaio li teneva fermi ed ordinati. Non guardava i suoi operaii aveva l'arroganza di credere di capirli, di conoscerne la situazione, le esigenze e pensava che ogni cosa che lui aveva fatto e che avrebbe fatto in futuro sarebbe stata giusta e corretta nei loro confronti. Tutto ciò anestetizzava la sua coscienza.Decise di ridiscute il contratto, ottocento operai furono esternalizzati.

Tutto ciò che ho scritto prende spunto da due cose realmente accadute.
Perchè la fiaba.........forse perchè viviamo in una fiaba o ,forse, in un incantesimo dove vi è tutto e il contrario di tutto.Viviamo in un paese dove ci meravigliamo se qualcuno di destra fa la cosa giusta e ci meravigliamo se qualcuno di sinistra fa la cosa sbagliata. Nel primo caso meravigliarsi dovrebbe essere sbagliato, nel secondo dovrebbe essere giusto......forse.
Antonio Albanese, in uno sketch satirico, impersonava l'anima della sinistra che in piena crisi ideologica, sull'orlo di una crisi di nervi, faceva confusione tra Jovanotti e Che Guevara e che ,non capiva, come Giuliano Ferrara da militante di Lotta Continua fosse divenuto filo-americano e come Furio Colombo cresciuto dagli Agnelli e dai college americani fosse divenuto comunista.
Questa mia fiaba insinua forse altri dubbi al povero comico.......da parte mia non vi è nessuna crisi ideologica ma guardandomi attorno un piccolo crollo di nervi ce l'ho!!!!!
Io e Antonio Albanese ogni mercoledì ci incontriamo dallo psicologo.

Vi piace farlo sul divano?

2007-11-02T19:32:00.000+01:00

Jackie Treehorn nel "Grande Lebowski" afferma che: la più grande zona erogena del nostro corpo è il cervello.

Beh come non dargli ragione...........

Forse,miei cari visitatori, voi non siete fissati come me, ma anche a voi piace farlo sul divano!!

Ecco, infatti, il responso del sondaggio che è durato dieci giorni e che vi ha visto partecipare numerosi.

Il 66% ha risposto: SI, MI PIACE FARLO

Il 14% ha risposto: NO,NON MI PIACE FARLO

Il 14% ha risposto: NON L'HO MAI FATTO

Il 6% ha risposto: NON SO,NON RISPONDO

Il divano ricorda

2007-10-30T18:38:00.000+01:00

Immaginatemi da piccolo...........biondo, occhi azzurri, paffutello.....fatto?

Ora immaginate le mie guance martoriate da pizzichi e pizzicotti; immaginate i miei timpani stuprati da orride vocine del tipo "Guarda che bel bambolotto......" ed ancora " Fatti abbracciare cucciolotto.."

Non ricordo, ma secondo me, bestemmiavo come un turco....anche se per via delle guanciotte ero nelle grazie di tante prosperose signore!!

Poi tutto ad un tratto eccoti nel periodo dell'acne giovanile, gli anni del bomber nero ed argento dell'Energie, gli anni delle camice a quadrettoni di flanella, gli anni delle Cult e delle Reebok pump, gli anni del Topexan e delle pugnette immaginando la prof.

Non sei più il tenero bambolotto, non lo vuoi più essere, hai più ormoni che globuli rossi, ti scoperesti pure la vicina di casa settantenne perchè cazzo sono un toro...........

poi rifletti attentamente.........sono bravo a calcio ma non sono il migliore.........vado bene a scuola ma non serve a un cazzo........sono carino ma non mi cagano di striscio.........

..........SONO SIMPATICO PERO'........

Cazzo se vale la simpatia!! ti permette di dire ciò che gli altri non possono dire...........ti permette di fare ciò che gli altri non possono fare. Riesci anche a prenderti qualche soddisfazione con la ragazza che sta seduta nel banco davanti al tuo, che ha i jeans a vita altissima ma che quando scopri che porta le mutandine bianche da fiera del rosario......vuoi metterci la soddisfazione!!!!

Passano anche quei tempi e ti accorgi che ormai sei "il simpatico del gruppo".Cazzo se ti girano le palle!

Non hai il diritto di stare con le palle girate, non hai il diritto di mandare a fanculo, non hai il diritto di essere triste, depresso.Anzi è ancora peggio.Devi consigliare l'amica che è triste,devi aiutare l'amico nei casini, devi consolare l'amica tradita.....Ma , fortunatamente, anche questi tempi scivolano via e, come una meravigliosa selezione naturale, t accorgi tutto ad un tratto che accanto a te ci sono persone che ormai t leggono dentro con una facilità disarmante, che t scrosta da mille dubbi e ti fa star bene.....

Hai stima di te stesso perchè gli altri stimano te....perchè in fondo vuol dire che sai farti voler bene, che come persona e come amico un po vali........in fondo sono sopravvissuto alle Reebok pump.

Il divano: dichiarazione di intenti

2007-10-29T17:36:00.000+01:00

Circa due anni fa avevo un blog su my spaces, ebbe vita molto breve, su di esso già parlavo ,me ne vanto, del parlamento pulito, dei farmaci mortali; insomma una piccola succursale del Grillo pensiero.........

Quel Grillo che, all' epoca, riempiva i palazzetti di tutte le città d' Italia ma che, nonostante tutto, restava ancora per "pochi" e, a me, è sempre piaciuto essere in pochi.

Adoro il comico genovese, ne sono totalmente affascinato , sono registrato al suo sito, mi sono iscritto al suo vaffanculo day......lo seguo e lo seguirò sempre!

In molti leggendo il divano si aspettavano una copia di quel piccolo blog o che, almeno, ne seguisse la scia.Il divano ne vuole essere una particolare evoluzione......può parlare di De Magistris e Mastella, ma di sua volontà se ne sbatte, può parlare della demagogia di Di Pietro e Fini, ma se ne fotte, può parlare di Berlusconi, preferisce ignorarlo;

Trovo in questo momento storico della mia vita che parlare del mio coinquilino che, culo all'aria, guarda il sifone otturato dell nostro lavello sia molto più interessante.......figuratevi un po'.Oppure preferisco ,come ho fatto con Adele, cedere la parola ai miei amici, che tramite le loro esperienze, parlino di ciò che li appassiona, che li affascina.

E se qualche volta parlerà di cose "moralmente più importanti" lo farà, scusate l'arroganza, in modo diverso più critico senza seguire la massa, senza perdersi o mischiarsi nella folla.

Il divano si pone questo intento, è nato con questa idea.......spero che piaccia come piace a me.

Giusy contro il divano

2007-10-28T11:13:00.000+01:00

La certezza che ognuno di noi ha nella vita è la propria famiglia.Nel suo ambito,però,c'è sempre una persona che più degli altri componenti preferiamo e con cui ci confidiamo più facilmente. La mamma,il padre,la sorella,il fratello. In genere sono questi ultimi due che si raccolgono confidenze,che si regalano consigli,che si alleano contro i genitori;un fratelllo si fa in quattro (generalmente) per la propria sorella!
Ebbene per me non è così!! Ultimamente il mio è ossessoniato dalla pulizia,dall'ordine! E' diventato come mia mamma!
E questa ossessione sarebbbe anche positiva se solo non lo facesse diventare polemico,esagerato.................totalmente antipatico!!!!! La mia tolleranza fa si che da mesi ormai lo sopporto,ma sono arrivata al punto di non farcela più!
HO DECISO: gli darò fuoco il suo divano,così non potendosi comodamente sedere,invece di pretendere dagli altri si darà da fare lui affinchè tutto sia pulito e ordinato.

GIUSY

Brutto risveglio per il divano

2007-10-25T19:18:00.000+02:00

Stamattina di buon'ora,verso le 11.30, il divano e il suo coinquilino si sono trovati in una situazione ardua.......

Il sifone del nostro meraviglioso angolo cottura, molto angolo-poco cottura-per niente meraviglioso,si era otturato(la foto mostra la scoperta del fattaccio da parte di Tommy).

Arrivato quell bell' uomo di Paolo,l'uomo per il sociale, abbiamo deciso di prendere di petto la difficilissima situazione. Molto motivati e decisi di risolvere al più presto la situazione abbiamo fatto due chiacchiere sul film visto la sera prima(Resident Evil), preso un caffè e fumato quelle quattro-cinque sigarette a testa...........................................

Un'oretta dopo abbiamo comprato tutto l'occorrente per l'operazione chirurgica al sifone e alle condutture,una specie di bypass idraulico:

-ACIDO MURIATICO (consigliatoci da Giovanni Brusca...)

-IMBUTO

-GUANTI PROTETTIVI IN LATTICE

-LACCI EMOSTATICI

-OCCHIALI PROTETTIVI

Non vi voglio tediare e dilungarmi su quello che è successo dopo....il delirio!!!

Io imprecavo in italiano ( ahh cazzo brucia....ahh cazzo brucia),Tommy,pulendo l'imbuto, si è ustionato le mani.Paolo,che ha sfondato il sifone, ha rischiato il linciaggio! Finite le operazioni abbiamo inviato il nostro curriculum al Dott. House.

E' stata una giornata dura, lunga e difficile per noi e per il divano.....oggi fa anche un po' freddo meglio coprirsi........

Il divano salutista

2007-10-24T12:20:00.000+02:00

Pubblico il post di Adele sul pericolo dei prodotti che comunemente sono presenti nelle nostre case.

Poi non prendetemi in giro quando dico che io e il mio divano ci laviamo una volta al mese.

Fine della giornata.I ritmi si fanno piu' lenti magari si passa da Mario, due chiacchiere sul divano, un buon caffè.

E poi a casa a goderti una doccia calda.Scegli il bagnoschiuma con la tua fragranza

preferita,rilassante,rigenerante,energizzante,rigorosamente velenoso..

Si' avete letto bene!! Ogni giorno ci laviamo i capelli con ingredienti dannosi,potenzialmente cancerogeni contenuti ,pensate un po', nell'olio per freni, negli sgrassatori per motori,nell' antigelo.Sono contenuti nella maggioranza dei prodotti che usiamo per la cura del corpo.Nelle industrie chimiche questi ingredienti sono etichettati come "rifiuti pericolosi" e chi li usa è obbligato a indossare guanti e occhiali protettivi.Possono provocare sensibilità,irritazioni della pelle,emicranie, capogiri, reazioni allergiche e tosse. Sono il sodium laureth sulfate, poliethilen glicol, mineral oil aluminium, triclosan.

Non facciamoci risucchiare dal vortice della pubblicità che ci spinge a comprare, mangiare le mele più rosse, più tonde più belle, piene di pesticidi e le merendine più golose ma con tanti coloranti ottenuti direttamente dal catrame...

Ma continuo la mia serata.C'e' da buttare la spazzatura...Due buste zeppe di plastica che,sottoposte a reciclaggio,producono un bel po' di cancerogene tossine,sottoprodotto della chimica del cloro,ritenute le piu' tossiche sostanze chimiche prodotte dall'uomo.

Gia' l' uomo,l'animale piu'evoluto che rovina il suo pianeta,che muove guerre per il petrolio e intanto la nostra atmosfera perde la capacita' di filtrare raggi uv.

Dobbiamo cercare la chiave di decodifica del mondo: quando sei confuso dipendi,quando capisci sei pericoloso.

Abbiamo internet per informarci sulle forme di energie pulita,alternativa,sulle bioplastiche.Questo strumento usiamolo come spiraglio per informarci,difenderci,conoscere,e poi c'e' sempre il divano di Mario per comunicare,trasmetterci informazioni,ridere sperare.

ADY

Stati d'ansia sul divano.

2007-10-22T18:26:00.000+02:00

Può l'ansia colpire l'uomo del divano?

Posso io, che ho la fortuna di avere tanti meravigliosi amici,soffrire di stress?

Ebbene si, ne soffro......

Ho l'ansia quando la televisione mi vomita addosso più merda del solito.

Ho paura quando il mio coinquilino invece di sparare le solite 200 cazzate giornaliere mi fa,con mio sommo sbigottimento, un discorso serio e sensato al quale non riesco nemmeno a controbattere.

Ho apprensione quando l'ingegnere torna distrutto dal lavoro e,mangiata una tristissima fresella, va a dormire.

Ho palpitazioni quando penso a Sergio che non vive più con me.

Ho dolori al petto quando ricordo monica e al bene che le voglio.

Ho il respiro corto quando vedo Paolo più amareggiato del solito,che non sputa sentenze,che non bestemmia su tutto e tutti.

Ho dilatazioni pupillari quando Stalin si alza alle 8 di mattina invece che alle 3 di pomeriggio e mi da pure ragione sulla solita discussione animata del giorno.

Ho tremori quando Mariolino non fa le sue solite battute a sfondo sessuale.

Ho la nausea quando vedo Sasà che si fa la solita maratona telefonica con il suo amò.

Ho panico quando nè Vanessa nè Adele nè Francesca mi fanno un caffè.

ALT!!!.........da buon uomo del divano rifletto un po.............questa non è ansia questa è fortuna!!!!!!

Sono circondato da persone fantastiche e,se lo scotto da pagare per avere queste persone accanto, è lo stress...beh ben venga.

Il divano fa paura!!!!

2007-10-20T00:57:00.000+02:00

Sono le 00.59 sono stanchissimo,ho appena finito un torneo su pokerd'assi e udite udite sono arrivato secondo su 2000 concorrenti........ho vinto 5 euro e domani partecipo alla finale settimanale con ricchi premi e cotions!!!

Ma prima di lasciare il mio divano e di andare a letto,come sempre,mi faccio l'ultimo giro su internet,andando a sbirciare il blog di beppe grillo che,ne sono fiero,fa parte dei miei link amici; ed è qui che faccio una scoperta sconvolgente.....non ho parole per descrivervela per questo pubblico il post di Beppe Grillo:

Ricardo Franco Levi(nella foto), braccio destro di Prodi, sottosegretario alla Presidenza del Consiglio, ha scritto un testo per tappare la bocca a Internet. Il disegno di legge è stato approvato in Consiglio dei ministri il 12 ottobre. Nessun ministro si è dissociato. Sul bavaglio all’informazione sotto sotto questi sono tutti d’accordo.La legge Levi-Prodi prevede che chiunque abbia un blog o un sito debba registrarlo al ROC, un registro dell’Autorità delle Comunicazioni, produrre dei certificati, pagare un bollo, anche se fa informazione senza fini di lucro.I blog nascono ogni secondo, chiunque può aprirne uno senza problemi e scrivere i suoi pensieri, pubblicare foto e video.L’iter proposto da Levi limita, di fatto, l’accesso alla Rete.Quale ragazzo si sottoporrebbe a questo iter per creare un blog?La legge Levi-Prodi obbliga chiunque abbia un sito o un blog a dotarsi di una società editrice e ad avere un giornalista iscritto all’albo come direttore responsabile.Il 99% chiuderebbe.Il fortunato 1% della Rete rimasto in vita, per la legge Levi-Prodi, risponderebbe in caso di reato di omesso controllo su contenuti diffamatori ai sensi degli articoli 57 e 57 bis del codice penale. In pratica galera quasi sicura.Il disegno di legge Levi-Prodi deve essere approvato dal Parlamento. Levi interrogato su che fine farà il blog di Beppe Grillo risponde da perfetto paraculo prodiano: “Non spetta al governo stabilirlo. Sarà l’Autorità per le Comunicazioni a indicare, con un suo regolamento, quali soggetti e quali imprese siano tenute alla registrazione. E il regolamento arriverà solo dopo che la legge sarà discussa e approvata dalle Camere”.Prodi e Levi si riparano dietro a Parlamento e Autorità per le Comunicazioni, ma sono loro, e i ministri presenti al Consiglio dei ministri, i responsabili.Se passa la legge sarà la fine della Rete in Italia.Il mio blog non chiuderà, se sarò costretto mi trasferirò armi, bagagli e server in uno Stato democratico.

Ecco amici secondo me il sistema ha paura del divano........ del mio blog!!!!

cavolo nn si spiega, giovedì nasce il mio blog,pubblico il mio primo post e scoppia questo casino.Vogliono imbavagliare il divano di mario vogliono rottamare il mio divano maledetti!!!!

io venderò cara la pelle il mio divano venderà cara la spugna!!!

Beppe se ne va in uno stato democratico io al massimo vado a fanculo....

Il divano

2007-10-18T17:02:00.000+02:00

Ho deciso di intitolare il mio blog "il divano di mario"in quanto mi sono reso conto che da quando ho cominciato la mia avventura universitaria il divano del mio piccolo bilocale è stato la scoperta più interessante.E' necessario quindi una prima descrizione dello stesso; posso dire che in realtà non è un divano ma una poltrona un pò più grande dello standard,di colore verde; tratto caratterizzante? completamente sfondata!! ma non come si possa pensare,semplicemente sfondata,segue con estrema precisione i tratti del mio corpo,oserei dire sagomata affinchè sedendomi possa,solo io,trovare quella comodità che neppure il mio letto,ortopedico,riesce a garantirmi.

La maggior parte del mio tempo lo passo lì seduto ma non in solitudine perchè(altro elemento fondamentale) il divano si trova in posizione strategica: difronte alla porta! ora c'è da dire che per il 90% del tempo la porta è sempre aperta su quello che è l'atrio del nostro famosissimo piano.Quante cose si possono vedere,quante cose si possono osservare,quante cose si possono capire solo stando seduti "comodamente". Frettolosamente si vedono passare persone che, a dir loro, sono piene di problemi,devono studiare, devono seguire il corso, devono seguire il seminario, non hanno tempo........
scappano;si sentono parlare persone, discorsi liberi modaioli, seguire un cantante piuttosto che un altro perchè ha più cose da dire, perchè lui è un cantante degli anni 68/70 la "rivoluzione", perchè la libertà è un jeans a zampa e una pashmina colorata di fucsia e verde! io penso: ma perchè non si siedono.....c'è tempo per lo studio, l'orario dei seminari lo decide il professore.....poi penso la libertà, il '68, i figli dei fiori non si affannavano a fare gli esami perchè se no i genitori a casa chi li sentiva!!!!!!!!!!!!!!
Mi accorgo che stando seduto, con la porta aperta, non ho il piano difronte a me ma la società e se solo essa si fermasse e si sedesse tante fregnacce non esisterebbero!
ma il punto è: nessuno ha il mio comodo divano.