Il Divano e Bassolino.

pre-intervista

B:"Buongiorno divano."
D:"Buongiorno presidente Bassolino."
B:"Quel traffichino del suo agente,Bin Laden, mi ha detto che questa sarà un'intervista dai toni molto leggeri, che servirà a ridarmi popolarità.Ecco io pensavo di fare un'intervista che parlasse della mia infanzia, delle tantissime varianti della pizza margherita e soprattutto del periodo del g7 a Napoli e del mio rapporto con Bill Clinton."
D:"Si, la capisco,ha parlato col mio agente e giustamente si è fidato delle sue parole. Va beh possiamo pure toccare il g7 ma sono passati vent'anni...."
B:"Si parliamo del g7 e di Bill Clinton."
D:"E della questione rifiuti?"
B:"Ma lei non sa quanto è mattacchione Bill Clinton.Dai Divano uffa con sta storia dei rifiuti e non tocchiamo il tasto della Banca UBS dove lavora mio figlio.Chiamate la Rosa Russo per queste cose......"
D:"Ieri ho intervistato l'Ecoballa.Non so se ha letto l'articolo,io l'ho trovato illuminante."
B:"Ma lei crede davvero alle Ecoballe! Ma suvvia, conosco tantissimi anneddoti divertenti sulla pizza e su Bill Clinton."
D:"Iniziamo?"
B:"Mi raccomando domande spiritose che facciano vedere alle persone quanto sono simpatico,parliamo della mia onoreficenza quale Cavaliere di Gran Croce e di Bill Clinton."

intervista

D:"Buongiorno presidente Bassolino."
B:"Buongiorno Divano.Ma come si sta comodi su questo divano è una meraviglia lo sa."
D:"La ringrazio.Presidente lei è stato sindaco di napoli per quasi due legislature,commissario straordinario per i rifiuti nonchè attuale presidente della regione Campania .Ecco,ora siamo in piena emergenza, ma in tutti questi anni che cazzo avete fatto?"
B:"A Napoli è arrivato l'esercito,comunque la situazione non è tragica.............Ricordo che portai Bill Clinton a mangiare la pizz...."
D:"No presidente!Lei deve aiutarci a capire.Napoli è sommersa, cavolo in vent'anni non avete fatto nulla!!"
B:"Va beh come siete pessimista.Via Toledo è diventata isola pedonale e piazza del Plebiscito è stata pulita......La margherita la si può fare anche con la mozz...."
D:"Presidente la prego, la smetta di divagare, affronti la questione con la dovuta serietà!!Lo stato in questi anni ha mandato fondi per un miliardo di euro, che fine hanno fatto? come sono stati spesi?"
B:"Tra le tante cose sono state fatte le Ecoballe."
D:"Senta lei sta diventando ridicolo.Le Ecoballe sono una truffa.Non sono altro che un ammasso di rifiuti organici e non,contengono materiali ferrosi e non possono essere disgregate e incenerite!"
B:"Le ecoballe raccontano fandonie e se anche vi fosse stata una truffa io non ne sono responsabile.Ricordo che Bill Clinton....Lei comunque non si attiene hai patti, avevamo preimpostato l'intervista in modo diverso."
D:"E la smetta,non sono Vespa, la cammorra? le accuse di collusione? la questione di Acerra? di Pianura? Che mi risponde?"
B:"arghhhhh, gh,mmmmmmhhhh..."
D:"Che c'è presidente?"
B:"No e che mi fa male la pancia....arghhhhh...mmmmh"
D:"Ma come.Va beh si rilassi un attimo.La magistratura si sta muovendo.Lei si sente tranquillo?"
B:"Che mal di pancia!...argh, certo che sono tranquillo,mi serve un bagno."
D:"Ma presidente!Lei ci deve delle risposte........"
B:"No guardi mi fa troppo male!Comunque il suo agente è stato....mmmhhhh che male!"
D:"E, ma pure lei presidente si fida di Bin Laden...."
B:"Capisco.Chiami la Rosa Russo Iervolino!"
D:"Non mi risponde al telefono,è introvabile.Da più parti chiedono le sue dimissioni.Cosa farà?"
B:"Capisco.I soliti giustizialisti.Arggg che male,la poltrona è mia!!."
D:"Presidente quest'intervista è patetica."
B:"No guardi divano e che soffro di diarrea."
D:"Presidente ai lettori del mio blog non interessano i suoi problemi...........ma ha fatto una puzzetta?"
B:"Nooooo.....come si permette!"
D:"Presidente lei puzza di più dell'Ecoballa."
B:"Uso lo stesso profumo di Bill Clinton!"
D:"Allora puzzate tutti e due di merda.Comunque mi avete scartavetrato le palle con Bill Clinton!!"
B:"No,guardi, rimandiamo l'intervista,non mi sento bene."
D:"Come si suol dire si sta cagando sotto presidente."
B:"Beh non è che me la stia passando benissino ultimamente.Devo andare Divano."
D:"La mano non gliela stringo!."
B:"All'Ecoballa e al Meningococco si e a me no?"
D:"Al contrario di loro lei mi fa un pò senso."
B:"Arrivederci."
D:"Arrivederci."

La terza "Intervista col Divano" non ha ottenuto le risposte sperate.
Dove c'è il vespaio c'è il Divano.
Quel traffichino del mio agente,Bin Laden, a messo a segno un colpo basso.
Alla fine gli ho fatto una bella foto al presidente
che ha nascosto il dolore per il mal di pancia con un bellissimo sorriso.

Intervista col divano capitolo terzo.

 

ps.In Cina un giovane blogger è stato ucciso a bastonate da un gruppo paramilitare.La sua colpa è stata quella di riprendere col suo telefonino degli operai che scaricavano abusivamente dei rifiuti..........................
Questa notizia ha fatto il giro del mondo,nonostante la censura cinese, grazie ad internet e ai suoi amici bloggers.
Poi dicono che siamo dei disadattati sociali.