mercoledì 16 gennaio 2008

Benny sul divano.

benny

Questo è Benny.
E' da un mese che sono a casa.
E' da un mese che Benny non se ne va nel suo giardino.
E' da un mese che sta a casa con me.
E' la mia ombra.

Dorme con me.
Mi sveglia con dolcissime leccate.
Facciamo colazione insieme.
Pretende la fetta biscottata con la nutella.
Mi guarda mentre mi fumo la prima sigaretta.
Si mette sul tappeto della mia stanza. 
Mi guarda mentre cazzeggio col pc.
Mi osserva mentre studio.

A pranzo si accuccia di fianco a me.
Pretende il pane.
Ci mettiamo sul divano insieme.
Insieme ci guardiamo naruto. 

Poi si fa una bella passeggiata.
Si va al tabacchino a comprare i due pacchetti di wiston e il kinder maxi per lui.
Non lo lego più all'alberello davanti al tabacchi.
Mi aspetta seduto.

Gli preparo il solito riso con la carne.
Ultimamente lo vizio un po'.
Polmone,cuore,reni.
Gode e si lecca i baffi.

Il dopo cena, Cineforum.
In queste sere ci siamo sparati 300.
la trilogia di matrix.
Era molto preso dal film "Danny the dog"
Molto interessato alla visione di "Dogville"
Innervosito durante "Catwoman"

Poi si va a letto insieme.
Non riesco ad addormentarmi se non lo sento russare.

 

Benny è il mio cane.
Mi accompagna da 9 anni.
Mi da tutto,non vuole nulla in cambio.
Ama senza freni, ama come io non so amare.
Mi piacerebbe essere un cane.
Mi piacerebbe essere come Benny.

benny2

ps. Un giorno Dio era furibondo con l'uomo.
Pensò che la punizione giusta era non far più
crescere grano.
L'uomo non avrebbe più avuto la possibilità di sfamarsi.
San Vito,allora, chiese a Dio di non distruggere tutto il grano, ma di lasciarne un pò per sfamare i cani.
Dio accettò.

Ecco a me questa cosa piace.
Mi piace pensare che abbiamo di che sfamarci solo grazie ai cani.
Mi piace pensare che siamo vivi solo grazie a loro.

martedì 15 gennaio 2008

Una chiave per il divano.

chiavi
Ecco, amici, voglio rendervi partecipi.
Mentre curiosavo sul sito del mio contatore, la mia attenzione si è soffermata sui dati dei motori di ricerca.
Eccovi le chiavi più strane digitate,soprattutto su google,che hanno portato questi "strani" visitatori sul divano....Li ho divisi scherzosamente in categorie.

Problematica finanziaria...
1) Sono indebitato.(dai,mi dispiace,cerca di uscirne)
2) Sono molto indebitato.(cavolo la situazione peggiora)
3) Non mi concedono il mutuo.(cazzo stai messo male)

Problematica sessuale...
1) Sono vergine.(sicuramente sei giovane,ci riuscirai)
2) Vorrei essere sverginato.(in bocca al lupo,coraggio)
3) Mi hanno sverginato.(grande!! ce l'hai fatta! bravo!!)
4) Mi hanno sverginato il culo.(..ops..credevo..son gusti)

Fantasie sessuali...
1) Sesso sulla lavatrice.(banale!!)
2) Sesso dentro la lavatrice.(difficile....)
3) Divano a forma di fica.(...che fai ti ci tuffi sopra..)
4) Sesso formaggio.(questa non l'ho capita.)
5) Metto le calze a rete.(no io solo autoreggenti.)

Problemi fisici...
1) Ho la prostata di un ottantenne.(mi dispiace...povero)
2) Mi fa male la prostata.(...dai sicuramente non è nulla)
3) Mi fa male il culo.(..Questo è problematico)

Delirio...
1) Orgasmo del verro.(...molto interessante..)
2) Eiaculazione del porco.(...si esagera...)
3) Bassolino cacciatore. (va a caccia con Bill?)
4) Cyro il quarto re magio. (..che regalo portò?)

Non classificabili...
1) Intimo della Brambilla.(non ne porta è una porca)
2) Bocca imbavagliata propria sorella.(POLIZIA!!!!)

Ma eccovi il top..
1)Ho sognato di far sesso col mio cane sul divano
.
(Innarrivabile.....il top)

 

ps.Per le decine di persone che arrivano qui cercando la mitica e meravigliosa Milly D'Abbraccio...
mi spiace ma qui non c'è.........

domenica 13 gennaio 2008

Il Divano e Bassolino.

bassolino-antonio
pre-intervista

B:"Buongiorno divano."
D:"Buongiorno presidente Bassolino."
B:"Quel traffichino del suo agente,Bin Laden, mi ha detto che questa sarà un'intervista dai toni molto leggeri, che servirà a ridarmi popolarità.Ecco io pensavo di fare un'intervista che parlasse della mia infanzia, delle tantissime varianti della pizza margherita e soprattutto del periodo del g7 a Napoli e del mio rapporto con Bill Clinton."
D:"Si, la capisco,ha parlato col mio agente e giustamente si è fidato delle sue parole. Va beh possiamo pure toccare il g7 ma sono passati vent'anni...."
B:"Si parliamo del g7 e di Bill Clinton."
D:"E della questione rifiuti?"
B:"Ma lei non sa quanto è mattacchione Bill Clinton.Dai Divano uffa con sta storia dei rifiuti e non tocchiamo il tasto della Banca UBS dove lavora mio figlio.Chiamate la Rosa Russo per queste cose......"
D:"Ieri ho intervistato l'Ecoballa.Non so se ha letto l'articolo,io l'ho trovato illuminante."
B:"Ma lei crede davvero alle Ecoballe! Ma suvvia, conosco tantissimi anneddoti divertenti sulla pizza e su Bill Clinton."
D:"Iniziamo?"
B:"Mi raccomando domande spiritose che facciano vedere alle persone quanto sono simpatico,parliamo della mia onoreficenza quale Cavaliere di Gran Croce e di Bill Clinton."

intervista

D:"Buongiorno presidente Bassolino."
B:"Buongiorno Divano.Ma come si sta comodi su questo divano è una meraviglia lo sa."
D:"La ringrazio.Presidente lei è stato sindaco di napoli per quasi due legislature,commissario straordinario per i rifiuti nonchè attuale presidente della regione Campania .Ecco,ora siamo in piena emergenza, ma in tutti questi anni che cazzo avete fatto?"
B:"A Napoli è arrivato l'esercito,comunque la situazione non è tragica.............Ricordo che portai Bill Clinton a mangiare la pizz...."
D:"No presidente!Lei deve aiutarci a capire.Napoli è sommersa, cavolo in vent'anni non avete fatto nulla!!"
B:"Va beh come siete pessimista.Via Toledo è diventata isola pedonale e piazza del Plebiscito è stata pulita......La margherita la si può fare anche con la mozz...."
D:"Presidente la prego, la smetta di divagare, affronti la questione con la dovuta serietà!!Lo stato in questi anni ha mandato fondi per un miliardo di euro, che fine hanno fatto? come sono stati spesi?"
B:"Tra le tante cose sono state fatte le Ecoballe."
D:"Senta lei sta diventando ridicolo.Le Ecoballe sono una truffa.Non sono altro che un ammasso di rifiuti organici e non,contengono materiali ferrosi e non possono essere disgregate e incenerite!"
B:"Le ecoballe raccontano fandonie e se anche vi fosse stata una truffa io non ne sono responsabile.Ricordo che Bill Clinton....Lei comunque non si attiene hai patti, avevamo preimpostato l'intervista in modo diverso."
D:"E la smetta,non sono Vespa, la cammorra? le accuse di collusione? la questione di Acerra? di Pianura? Che mi risponde?"
B:"arghhhhh, gh,mmmmmmhhhh..."
D:"Che c'è presidente?"
B:"No e che mi fa male la pancia....arghhhhh...mmmmh"
D:"Ma come.Va beh si rilassi un attimo.La magistratura si sta muovendo.Lei si sente tranquillo?"
B:"Che mal di pancia!...argh, certo che sono tranquillo,mi serve un bagno."
D:"Ma presidente!Lei ci deve delle risposte........"
B:"No guardi mi fa troppo male!Comunque il suo agente è stato....mmmhhhh che male!"
D:"E, ma pure lei presidente si fida di Bin Laden...."
B:"Capisco.Chiami la Rosa Russo Iervolino!"
D:"Non mi risponde al telefono,è introvabile.Da più parti chiedono le sue dimissioni.Cosa farà?"
B:"Capisco.I soliti giustizialisti.Arggg che male,la poltrona è mia!!."
D:"Presidente quest'intervista è patetica."
B:"No guardi divano e che soffro di diarrea."
D:"Presidente ai lettori del mio blog non interessano i suoi problemi...........ma ha fatto una puzzetta?"
B:"Nooooo.....come si permette!"
D:"Presidente lei puzza di più dell'Ecoballa."
B:"Uso lo stesso profumo di Bill Clinton!"
D:"Allora puzzate tutti e due di merda.Comunque mi avete scartavetrato le palle con Bill Clinton!!"
B:"No,guardi, rimandiamo l'intervista,non mi sento bene."
D:"Come si suol dire si sta cagando sotto presidente."
B:"Beh non è che me la stia passando benissino ultimamente.Devo andare Divano."
D:"La mano non gliela stringo!."
B:"All'Ecoballa e al Meningococco si e a me no?"
D:"Al contrario di loro lei mi fa un pò senso."
B:"Arrivederci."
D:"Arrivederci."

La terza "Intervista col Divano" non ha ottenuto le risposte sperate.
Dove c'è il vespaio c'è il Divano.
Quel traffichino del mio agente,Bin Laden, a messo a segno un colpo basso.
Alla fine gli ho fatto una bella foto al presidente
che ha nascosto il dolore per il mal di pancia con un bellissimo sorriso.

Intervista col divano capitolo terzo.

 

ps.In Cina un giovane blogger è stato ucciso a bastonate da un gruppo paramilitare.La sua colpa è stata quella di riprendere col suo telefonino degli operai che scaricavano abusivamente dei rifiuti..........................
Questa notizia ha fatto il giro del mondo,nonostante la censura cinese, grazie ad internet e ai suoi amici bloggers.
Poi dicono che siamo dei disadattati sociali.

sabato 12 gennaio 2008

Il Divano e l' Ecoballa.

ecoballe-ecoballa

D:"Buonasera Ecoballa."
E:"Buonasera Divano."
D:"Lei puzza Ecoballa!."
E:"Divano non siate scortese.Il suo agente,quel traffichino di Bin Laden, mi aveva assicurato che sarei stata trattata con rispetto."
D:"Mi scusi Ecoballa.Comunque io avevo invitato lei, non lei e quei cinque gabbiani che le gironzolano intorno."
E:"No, guardi, ormai siamo diventati amici.Si è venuto a creare un rapporto simbiotico."
D:"Capisco.Come viene creata un' Ecoballa?"
E:"I rifiuti vengono attentamente selezionati.Vengono scartati i materiali non combustibili (ferro,zinco,rame...)
e i materiali umidi organici.Insomma un' Ecoballa è formata da tutti quei materiali derivanti dal petrolio che hanno un buon rendimento energetico.
D:"Allora la domanda mi sorge spontanea: cosa ci fanno quei gabbiani su di lei? si nutrono di plastica?"
E:"Questo le fa capire come io non sia una vera Ecoballa,io sono una truffa. Ecco in campania sono state fatte centinaia di migliaia di Ecoballe finte!!."
D:"Come!?Si spieghi meglio!"
E:"Le industrie che dovevano creare le Ecoballe,non facevano altro che prendere i rifiuti, senza differenziarli, li sminuzzavano e li aggregavano.Ecco come sono nata.Io contengo materiali ferrosi e materiali organici umidi, giustamente non sono adatta ad un inceneritore."
D:"Tutto ciò che vantaggio ha portato alle industrie che vi hanno creato?"
E:"Beh divano, è semplice.Prima di tutto pensa a quanti soldi statali sono arrivati a queste imprese.La creazione di un' Ecoballa è un procedimento costoso, immaginate soltanto la differenzazione dei rifiuti in una regione come la Campania dove si produce il maggior numero di rifiuti procapite e,dove, la differenziata,con le dovute eccezioni,non si fa.Eliminando questo processo i costi sono scesi tantissimo e i profitti sono saliti vertiginosamente.Le ricordo che in Campania per l'emergenza rifiuti sono stati spesi più di un miliardo di euro."
D:"Di chi sono le responsabilità? Politici? Imprenditori? Vi è collusione con la camorra?
E:"Spetta alla magistratura sciogliere questo nodo intricatissimo.Ma la magistratura dove era mentre tutto questo succedeva?"
D:"Ecoballa lei mi lascia senza parole.Ma nessuno ne ha parlato di questo scandalo...."
E:"Divano il direttore del tg1 è Riotta!!Per non parlare di Mediaset."
D:"Non tocchiamo questo tasto altrimenti mi danno del qualunquista.Insomma lei adesso cosa farà? come sarà smaltita?"
E:"Non posso essere smaltita.Di anno in anno sarò spostata da un sito di stoccaggio ad un altro,insieme ai miei amici gabbiani."
D:"Lei m' intristisce Ecoballa."
E:"Non si preoccupi Divano."
D:"Vorrei salutarla stringendole la mano."
E:"Certo Divano.Arrivederci."
D:"Arrivederci Ecoballa."

 

 

Dove c'è il vespaio c'è il Divano.
Ringrazio quel traffichino del mio agente,Bin Laden.
Alla fine con l'Ecoballa siamo andati a prenderci un caffè insieme, la sua storia mi ha amareggiato.
Mi ha dato una foto.La vedete all'inizio del post.
Lei è quella in alto.
Il suo unico rammarico era che, nella foto, non vi erano i cinque gabbiani.

Intervista col divano capitolo secondo.

venerdì 11 gennaio 2008

Il divano e Riotta.

fotoriotta

Era da un pò che volevo fare un post su questa faccia di culo.Volevo fare un post cattivissimo, pieno di parolacce. Un post che trasudasse tutto il mio odio verso questo organismo geneticamente modificato.
Cazzo,guardatelo,ha qualcosa che non va la sua faccia, penso abbia avuto qualche trauma da piccolo,riotta_gianniche cazzo di capelli ha.
Avevo pensato ad un divano subliminale che,
attacca sempre il mondo dell'
informazione,ma non lo merita.
Ho deciso di postare un video
preso da you tube.E' un pugno nello stomaco.

 
Alla fine del filmato compare un messaggio alquanto grilliano, messo da colui che ha inserito il video,  quel testo può essere condiviso o non, può anche sembrare superfluo,ma, andava assolutamente postato. 

         

giovedì 10 gennaio 2008

Il divano fa pensare.

thinkingbloggerpf8

Ringrazio lalumoon.....
Ha detto che il mio è un blog ironico e pungente.
Ma quanto è bella lalumoon?
Quindi io ho meritato questa targhetta perchè tramite la mia ironia faccio riflettere.
Per partecipare a questo meme bisogna essere stati nominati,lasciare il proprio link al post originario e nominare altri cinque blog,uffa solo cinque, che si ritiene facciano riflettere.
Ecco le mie nominations.

Daniele Verzetti.
Il "rockpoeta" ecco lui non va descritto va solo letto e commentato per me è un onore nominarlo.

Bk.
Il mostro della frutta, grazie a lui ho aperto questo blog, per me una è persona importantissima, tra le tante sue qualità ha la capacità di far riflettere, non solo sul mondo, non solo sulla società, ma, su se stessi,forse è ancora più importante.

MoF.
Sono da poco diventato suo discepolo. Fa riflettere sulla gnocca.

Marco.
Ecco il blog di Marco ha la capacità di sorprenderti. Passa dalla serietà all'essere cazzone in un attimo. Mi piace tanto e ogni suo post va commentato minimo 25 volte.

Kiara.
Ecco lei nonostante Mastella se la cava sempre. E' di una dolcezza meravigliosa,leggerla ogni giorno non può che far bene.

 

Non è stato semplice scegliere, ma ringraziando dio molti degli amici del divano erano stati gia nominati.
Ho nominato cinque blog bellissimi, di cui vado fiero....leggeteli mi raccomando ne vale la pena.

Pioggia di divani.

Milano.Il Duomo.
Pioggia di divani.....

duomo-milano-pioggia-di-divani

mercoledì 9 gennaio 2008

Il divano e l'elogio.

andreotti

Stamattina alle ore 6.20,nella sua villa romana,si è spento serenamente, all'età di 89 anni, il senatore a vita Giulio Andreotti.

Giulio Andreotti politico, scrittore e giornalista italiano, uno dei principali esponenti della Democrazia Cristiana. Sette volte presidente del consiglio, è stato al centro della scena politica italiana per tutta la seconda metà del xx secolo.

La notizia ha sconvolto l'italia,abbiamo raccolto dei commenti a caldo.

Lino Banfi: "cosa posso mai dire. Giulio Andreotti è stato il più grande statista del xx secolo. Ricordo che quando mi veniva a trovare guardavamo insieme "Giovannona coscia lunga" e "Quel gran pezzo dell' Ubalda tutta nuda e tutta calda",bei tempi."

Bin Laden: "povero Giulio, mi mancherà.E' stato uno dei pochi democristiani filo-palestinesi. Mi mandava tramite un corriere, un certo Balduccio se non ricordo male, dei buonissimi cannoli siciliani. Cannoli artigianali, si vantava dicendo che provenivano non so da quale cascina.Un pò è colpa sua se ho il diabete."

Rocco Siffredi: "l'ho saputo stamattina mentro sul set mi tiravano un pompino. Mi si è ammosciato è ho dovuto rimandare le riprese.Eravamo amici, insieme a lui e alla Moana Pozzi si facevano dei festini a base di sesso e formaggio stagionato siciliano. Spesso veniva sui set durante le riprese e mi aiutava nella sceneggiatura."

Romano Prodi: ".......e adesso come faccio."

Maurizio Costanzo: "visto il mio lavoro ho sempre avuto dei rapporti con l'onorevole Giulio Andreotti. Diventammo intimi durante gli anni della P2. La sua ironia mi ha sempre travolto.Grazie a lui sono quello che sono."

Gemelle Kessler: "che brutto risveglio.Era l'unico che riusciva a farci godere nei menage a trois......"

Beppe Grillo: "tutto ad un tratto dio è diventato democratico. Per favore gli togliete la scatola nera dalla gobba? VAFFANCULO!!!"

Totò Riina: "è morto zì Giulio?Il bacio più bello e appassionato della mia vita.Scusate ora è il momento del sesso col secondino."

Oreste Lionello: "Stamattina è morta anche una parte di me. Ho sentito qualcosa allo stomaco ho acceso la tv ed ecco la notizia. Sono sconvolto scusate."

Joseph Ratzinger: "Giulio, un cattolico con le palle oserei dire. Mi venne a trovare quando ero ancora un semplice prete, quando ero legato ancora ai gruppi neo nazisti, e dopo una lunga chiacchierata salutandomi mi disse:"Ciao Benedetto", solo molti anni dopo ho capito il perchè di quel suo saluto. Aveva il dono della preveggenza e anche quello dell' ubiquità, era contemporaneamente nel mio studio e nel parlamento quando fece cadere il governo sulla questione dico. Mi piacerebbe seppellirlo a San Pietro ma sarà difficile."

Divano: "a me piace ricordarlo così, come quando gli chiesi cosa significava Gladio....."

andreotti2

              

ps.anche questa sarà una rubrica.

martedì 8 gennaio 2008

Il divano sverginato II

Bk,Pensiero libero,Lele,Mat e il suo neurone,Gianluca e Picchio( è sempre colpa sua ) mi hanno nominato.....
Si, dopo essermi sverginato,ecco un altro meme.
Ci ho preso gusto ( come disse Lapo a Patrizia ).

Questo è un meme anglosassone,in base al mese di nascita avremmo determinate caratteristiche.
Bah, questi anglosassoni, secondo me questo meme l'hanno inventato quei cazzoni di Harvard.

Il divano è di marzo.....

-attraente personalità.
ci volevano i cazzoni di Harvard!! lo so che ho carattere,che ho personalità....come il signor Wolf.

-affettuoso.
Si è vero sono troppo affettuoso...forse questo è un mio difetto, vorrei essere un pò più stronzo.

-sexy.
Ma cazzo ci hanno preso i cervelloni di Harvard.Sono un gran figo!!

-Timido e riservato.
No, non ci hanno preso.

-Onesto,generoso e simpatico.
Simpatico sicuro,poi si anche onesto e generoso.....ma non sono Madre Teresa.

Minkia quanto è lungo sto Meme............
Basta,no, vi prego.....che palle.....
Mi scusate vero?
Non ce la faccio più.........

 

........Ora mi diverto a passare questa croce.......

Marco ( dai,poi ti metto 25 commenti ) 
Fontagnoni caffè ( chiedo venia ) 
Prima di entrare togli le scarpe ( adoro questo uomo)
Insalatissime di pollon ( buone le insalate )
Daniele ( è un nuovo amico,ama le moto  tedesche )
Giraffa ( scusami è già la seconda volta )
La rimastanza avanza ( sono delle bellissime ragazze )
La versione di Laura ( è da un po che non scrive )

lunedì 7 gennaio 2008

Il divano e Sparky.

 tachipirina

Oggi ho fatto pipì.......
ripensandoci la faccio spesso.

Dopo aver sgrullato tre volte,
mi raccomando, solo tre volte, la quarta sgrullata si chiama pugnetta, ho guardato per diversi secondi il mio pene e gli ho detto:

Ciao Sparky.

 

ps. chiamate qualcuno, qualcuno bravo, perchè io non so che fare, la tachipirina 250 che ho preso dopo l'incontro con il meningococco non è bastata secondo me.

domenica 6 gennaio 2008

Il divano e il meningococco.

Hemophilus_influenzae_meningite

D:"Buonasera Meningococco."
M:"Buonasera Divano."
D:"Che tipo di Meningococco è?"
M:"Appartengo alla famiglia C."
D:"Quante famiglie siete?"
M:"Tante la: A, la C, la Y.......comunque la mia è la più diffusa in Europa e in Italia."
D:"Ah, tu sei quello che rompe i coglioni ultimamente?"
M:"Divano siete sgarbato, io e la mia famiglia rompiamo i coglioni sempre,ogni anno.I mass media hanno deciso che siamo molto cool questo inverno.Hanno aperto questa campagna diffamatoria contro di noi e sinceramente non ne capisco il motivo.E' più semplice parlare del meningococco che dei morti sul lavoro piuttosto che dei bambini uccisi dalle mine create dalla fiat e del commercio di armi della banca di Roma."
D:"Sei molto bravo ad argomentare la tua tesi meningocco ma, non vi sembra un po di esagerare?E poi toglimi una curiosità perchè siete sempre nei pub, nelle discoteche?"
M:"Le due domande sono strettamente connesse. A noi meningococchi piace la bella vita, ci piace ubriacarci nei pub, adoriamo la musica techno e l'house e quindi spesso ci capita di abbinare le due cose, lo svago e il lavoro, l'utile al dilettevole.Comunque ci piace anche andare a puttane."
D:"Comprendo.Comunque ciò non toglie che quest'anno state un po esagerando e un po è colpa nostra, ci caschiamo sempre pensando che siete una banalissima influenza!"
M:"Sì, siamo bravissimi a camuffarci.Comunque De Magistris indagava sulle nostre abitudini da anni grazie anche ad innumerevoli intercettazioni ambientali.Ma Mastella gli ha bloccato le indagini.
D:"Altro che massoneria e finanza siete voi i burattinai della politica?"
M:"No comment Divano.Stiamo divagando."
D:"Scusami.In questa Italia di precari siete degli stakanovisti quando vi fermerete?"
M:"Non credere sai Divano!Anche le nostre famiglie sono in grosse difficoltà, i nostri figli sono tutti dei precari!Ormai è tutto nelle mani delle coperative!"
D:"Meningococco, dopo questa chiacchierata mi può dire quando questa storia finirà."
M:"Non si preoccupi Divano, ormai vi state vaccinando in massa e poi ricollegandomi al discorso di prima, i nostri contratti di lavoro sono quasi scaduti e dubito che saranno rinnovati."
D:"L'unico aspetto positivo delle legge 30.Una stretta di mano Meningococco?."
M:"Certo Divano e arrivederci."
D:"Addio Meningococco."

Grazie a quel traffichino del mio agente, Bin Laden, sono riuscito a fare questa intervista,questo scoop. Questo post è l'inizio di una nuova rubrica:
"intervista col divano".
Mentre ci salutavamo sono riuscito anche a fargli una foto che non ha voluto autografare.Se la tirano i meningococchi.

sabato 5 gennaio 2008

Il divano subliminale IV capitolo.

 paolo liguori   

   Paolo Liguori è un giornaLista famoso. 
            Paolo Liguori ha stUdiato architettura.  
Paolo Liguori è stato menbRo di Lotta Continua.
Paolo Liguori era un estremIsta di Lotta Continua. 
     Paolo Liguori fischiava Durante i convegni.
Paolo Liguori era conosciutO col nome di  " Straccio ".

Paolo Liguori dirigeva la riVista " Il Sabato ". 
   Paolo Liguori è esponentE di comunione e liberazione 
        Paolo Liguori è un BeRlusconiano convinto. 
Paolo Liguori tifa per la roMa. 
             Paolo liguori dirigE tg com.

 

Questo testo contiene un messaggio subliminale.Un messaggio che corrisponde al giudizio che ha il divano su Paolo Liguori.Lo so è difficile da trovare è nascosto bene ma,la vostra mente lo ha già recepito...